Un año como no hay otro

Siento como el viento esta cargado de nuevas energias, como las estructuras van callendo, como los poderosos son derrotados y como todo se transforma a nuestro alrededor. Y eso nos contagio.

Cierto que el 2011 fue un año como hace mucho tiempo no ha habido, para mi microambiente,  para el macroambiente, para el mundo.

Y la epidemia masiva del 2011 fue de proporciones, y no termina hoy. Es más, va en aumento.

Aumenta porque no es la enfermedad, sino la cura.

La cura a un sistema en decadencia, al mal de la codicia, la ambición desmedida por el poder, el dinero sin sentido. A la perdida de humanidad y de valoración a las cosas simples.

Emocionada veo como esos cambios nacen en lo más profundo del ser humano, cada vez son más los que estamos saliendo de la matrix y soñando con algo distinto que nuestros padres y abuelos no entienden. Y juzgaran.

Este 2012 lo espero con los brazos abiertos, le digo que lo viviré desde principio a fin y no desperdiciaré ni un sólo día, que cada hora cada minuto será algo magnífico, porque se que algo me tiene preparado, aún no sé lo que es, pero como alguien me dijo hoy, 'mañana es el primer día del resto de nuestras vidas'.

Buscando inspiración

Sólo necesito encontrar la hebra de lana que esta escondida en la madeja para empezar a tejer mi trabajo, el último y más difícil. He ido escalando en los métodos para encontrar la inspiración, un cigarro, una salsa para bailar y liberar energía, chocolates y evasión con música y series. Nada funciona..
Hoy decidí que una copa de vino será mi gatillo, encontraré esa hebra perdida y sin miedo empazaré con la introducción y luego uno tras otro los títulos y subtítulos, pasará el sol sobre mi cabeza y yo terminaré.
Es difícil, se me hace difícil porque la cobardía me gana. He sido valiente para tirarme de puentes, por rios de barro, apagar incendios, enfrentar olas en el mar y sanar heridos. Pero esto es una pared de ladrillos que no sé como escalar, la miro y estoy paralizada, no hay nadie a mi alrededor y desde la altura me mira el professor, como en la escena de Alicia en el país de las maravillas y siento que la pared crece y crece.
Me la he quedado mirando muchos días, he mirado hacia atrás para olvidarla y evadirla pero la tengo que pasar, no queda otra. A mi lado la madeja de lana, para qué?? es lo único que tengo...

Quizás si encuentro la hebra podré botar los ladrillos que estan frente a mi. Si así es, ahora entiendo...
Los ladrillos los pusieron mis demonios para atemorizarme y debilitarme. Para eso esta la madeja y con el corazón dando las ordenes a mi cabeza logré encontrarla estaba entre mi pelo, desordenado y cada vez más crespo pelo. Ya todo esta bien, la hebra, la madeja y el muro de ladrillos que ahora, sin miedo, lo podré derribar.

Lágrimas sin sal

Hoy lloré, frente a la laguna del parque, lloré porque es difícil estar acá. Es de las mejores cosas que me ha pasado pero es difícil. A veces no se como hacerlo, no entiendo como funcionan las cosas y lo que se espera de mi. Me doy cuenta del micromundo que vivía allá abajo y de lo cómoda que puede ser la existencia si no te desafías a dar un paso más allá.
Lloré por todas las cosas que he pasado y mis cicatrices afloraron para que las sintiera y recordara. Para que no olvidara que a veces las cosas son difíciles pero que las puedo sacar adelante. Y ellas son mis medallas de trunfo ante la adversidad de la existencia y los propios demonios que habitan en mi cabeza, y que se salen de control queriendo adueñarse de mis días y horas, robarme mi energía.
Lloré pero lágrimas sin sal, sin dolor, lloré de miedo para botarlo para que no me paralizara para que esto no me gane, y frente a la laguna dije 10 cosas de las que estoy segura y que no debo olvidar:

1. Estoy segura que estoy acá, donde debo estar.
2. Estoy segura que estoy en el mejor año de mi vida, después del peor año de mi vida.
3. Estoy segura de que me esfuerzo y trato de hacer lo mejor posible. Siempre puede ser mejor pero no puedo dar más, porque también necesito vivir y disfrutar deesta experiencia.
4. Estoy segura que estos 4 kilos de más los bajaré, es el precio de no saber manejar mi ansiedad y que lo podré superar.
5. Sé que no estoy sola, de que estoy acompañada de gente sola como yo.
6. Que estoy orgullosa de ser latina y tener una cultura humana, de poder abrazarse, tocarse, apoyarse en otros y sonreír.
7. Que vine para acá porque vine a buscar mi camino, responder poco a poco la pregunta ¿que quiero de mi vida?
8. Sé que no volveré a donde estaba, que estoy acá para volver al sur y hacer la diferencia.
9. Sé que puedo ser más humana y que puedo influenciar mi entorno positivamente y que no quiero que las cosas pasen frente a mi sin hacerme participe de ellas.
10. Que finalmente tengo las riendas de mi vida, que por fin puedo tomar mis decisiones y que no me importa lo que piense el resto, para bien o mal, yo soy Yo y Mi Super Yo.

A mi chaparrita

Mi chaparrita, estas muriendo. Te veo morir frente a mi, todos los días y no te voy a salvar. Es más si pudiera ayudarte, haría todo lo contrario, apretaría tu corazón hasta que dejaras de respirar,  y con tus ojos cerrados y ya muerta renacieras a una nueva vida. Veo como te duele y sólo puedo caminar a tu lado diciéndote que pasará y conteniendote en tu frustración y secando tus lágrimas, abrazándote para que el frío no te congele el camino hacia la muerte.
Morirás, mi nena, para renacer a una nueva vida con un simple objetivo: ser feliz... Y cuando despiertes  empieces a respirar, a gatear, a caminar y luego correr, verás el cielo más azul, el dulce será más dulce, un beso será más apasionado y la vida será más bella. Ahora sentirás esas frases tantas veces has escuchado y leído y que has asentido con un "si claro" sin encontrarles significado. En tu renacimiento enconrarás el sentido el secreto de estas sencillas palabras.

Mi querida chaparrita, todos debiésemos morir alguna vez en vida, sólo aquellos que lo han hecho pueden descubrirla. Porque el llegar a esta tierra no es tu decisión, el donde naces, donde creces y vives no fue tu decisión, tu nacimiento no fue tu elección, pero si lo será la muerte para renacer a una nueva vida, tu eliges el nuevo camino para tu nueva vida.

Estaré acá, feliz de verte morir, devolviendole a la vida lo que otros hicieron por mi. Sé fuerte, más de lo que ya eres y recuerda: Estas donde debes estar.

Echar de menos?

Echar de menos significa ‘notar la falta de alguien o algo’ o ‘tener sentimiento y pena por la falta de alguien o algo’.
 Pienso "echar de menos"... lo he escuchado muchas veces acompañado de un "te extraño"


Y qué? acaso hiciste algo para "no echarme de menos"? acaso pusiste de tu parte para evitar decir "te extraño". Por supuesto que no, y nunca lo harás


Por lo tanto sé que me echarás de menos por el resto de tu vida y que me seguirás extrañando, de la misma manera en que extraño ese amor sincero y sin espectativas que te tenía, inocente, altruista, único, irrepetible, de olas y arena, de chocolates y películas, de sincronías y olvidos, de mareas altas y bajas, de cafés por la mañana y cenas en lo profundo de la noche.


Echar de menos? ya no se lo que es eso, se me congeló el corazón después de noches interminables frente al computador. Echo de menos la piscina y el mar, tu historia, nuestra historia, ya no la echo de menos

Despierta!!

Despierta! abre el corazón a la percepción y usa la intuición. Cuando descubres esos poderes la vida se ve de otro color, con otro movimiento, el tiempo se relativiza y las cosas fluyen.

Para llegar a ese estado no necesitas drogas, ni sesiones espirituales ni nada, sólo seguir el camino que te indican los hunchs, en el pecho como una electricidad. Y todo fluye, todo resulta, tu cerebro se abre las ideas aparecen de la nada y el camino se ilumina...

Para mi esta claro, lo importante son las personas con que te encuentras y los instantes que puedes vivir con ellos cuando se procduce el intercambio de energías, compensación y finalmente sinergia. Porque cuando ayudo a otros y tengo una actitud altruista la vida me premia, y siento un susurro en mi oído que dice "si, así es, sin miedo. confía."

Confío, en las personas y aquellos que me han traicionado los tengo perdonados, confío aunque me tropiece, porque creo en el ser humano y en su grandeza evolutiva, creo en las cosas sencillas en que un abrazo es mejor que un ipod, en que una carcajada  vale más que un smartphone y que un amigo... un amigo no tiene precio.

Despierta a las cosas simples, la alegría de despertar y tener un nuevo día de desafíos y aventuras, el mundo esta en tus manos solo debes abrazarlo y sentirlo tuyo. Despierta!! pero para eso, primero debes sufrir, estas  dispuesto a pagar el precio? Págalo, pero sin dinero. Espero que sepas como hacerlo

Aprendiendo a caminar

Sali de mi piecita pequeña y desordenada para tomar aire fresco y empece a caminar donde mis pies me llevaran. Llegue a Plattfields el parque frente a mi hogar, mi nuevo hogar, y disfrute del paisaje mientras el aire frío del otoño me pegaba en la cara. Y me di cuenta que aprendí a caminar, que ya no necesito correr y que puedo disfrutar en paz de un paseo acompañada de mi misma. Y acá no era la única, habían muchos paseando solos y por sus caras disfrutando de las mismas cosas. La felicidad me llenaba el corazón, mientras caminaba fumando un cigarro, que importaba fumar un cigarro? que importaba caminar en vez de correr? que importaba si no me había bañado y estaba con el buzo de casa? Acá nada importa, estas absolutamente solo en el mundo y esa soledad te obliga a quererte, a mirarte, a disfrutarte.
Y no puedo explicar esa sensación que es producto de los años pasados, la madurez, el crecer y el dejar atrás y pese a los grandes desafios que tengo día a día, de mis días de encierro y frustración he salido adelante, he conocido gente maravillosa, en un lindo país construyendo mi futuro, del cual ya no tengo ansiedad, no espero nada de la vida para que me llegue todo. Have fun & live long.

Carencias afectivas

Claro que podría estar abrazada a tu cuello toda la noche, podría empezar a llover como siempre y me habría quedado agarrada a ti, largamente, disfrutando del calor humano después de tanto tiempo.
Claro que me gusta y me siento cercana a ti, porque encontrar en babel a alguien que hable tu misma lengua te hace sentir más cerca de casa. Y si que tenemos la misma lengua.....
PERO....PERo... PEro... Pero .......pero... es sólo carencia afectiva. Extraño un abrazo de contención y no los voy a reemplazar por los tuyos.
Quiero unos brazos que sean mios y no compartidos, y si tienen dueña mejor no saberlo, son de las pocas cosas que nunca quiero saber y ante lo cual la ignorancia es una bendición . Es MUY facil tomar la morfina para aliviar la carencia afectiva pero prefiero sufrir el dolor crónico que vivir la desintoxicación. Ya estuve ahí y no volveré a estar, quizas es la prueba que la vida me pone para poder darme de alta, definitivamente, de mis enfermedades del alma.

Devuelveme el corazón

Devuélveme el corazón....Te lo llevaste sin querer en una noche fría de Octubre, se quedo escondido en tu chaquetón negro y ni siquiera te diste cuenta. Saltó a tu bolsillo mientras me despedía de ti para siempre, en un ultimo beso mientras me sonreías. Nunca creíste que iba a ser el último beso....
Devuélveme el corazón.... porque soy incapaz de sentir y de amar, nada me importa, ya no quiero querer y estoy muy bien sola.
Devuélveme el corazón.... o sabes que? mejor quédatelo, ya no lo necesito, ese es tuyo, te lo regalo pues voy a empezar uno nuevo, sacando un pedacito de ilusión, esperanza, autoestima y confianza.
Y si ya lo siento, late rápidamente como cuando empieza una vida en el vientre de la naturaleza y crece rápido y uff que fuerza tiene, pero es mio y no lo voy a regalar a cualquiera, de hecho va a ser mio para siempre porque jamás va a escapar a bolsillos ajenos, es más pequeño, más intenso y maduro que el anterior, con la mirada hacia adelante y nunca para atrás.

Quédate con el antiguo  corazón, si es que lo encuentras....ya debe estar marchito pues tienes la virtud de descuidarlos y secarlos, sólo déjalo al lado de las cartas que te escribí para que al menos tenga un buen lugar de reposo y no este perdido en tu chaquetón oscuro. Es mi último favor en virtud de aquel pobre corazón que te quiso demasiado.

Donde debo estar

Estoy donde debo estar, abrazando la vida que me llena de experiencias maravillosas, sola como nunca pero rodeada de personas que están igual de solas que yo, por lo que un saludo siempre es más intenso, un abrazo es ganado y una conversación se agradece. Aparece la necesidad de formar tu familia adoptiva compuesta por amigos que según sea el día cumplen el papel de madre contenedora, padre estricto, hermano cariñoso o amigo de toda la vida.
Ya tengo mi núcleo, y empiezo a construir una nueva vida con grandes desafíos por delante, al haber dejado mi pasado atrás  para estar acá bajo la lluvia y el viento, extrañando el mar y las olas pero en paz conmigo misma  y  tranquila,y mientras escribo siento mi corazón suspirar aliviado después de tantos dolores, y libre para enamorarme, enamorarme de la vida, de lo que hago cada día, vivir apasionada y levantarme todos los días con esa energía incontrolable de disfrutar lo que estoy haciendo
Ya tengo mi primer amor, estoy enamorada de mi misma, recién ahora que estoy más añeja y más cansada logre aceptarme y quererme, me siento tan tan bien... que no tengo las palabras para describirlas pues toda mi vida anterior era llena de adjetivos tristes, melancolicos y cuestionadores.

Arriba la vida y la pasión, abajo la razón y el control que si sigues a tu corazón encontraras el lugar donde debes estar.

Ciclos de locura

Cada 28 días, la naturaleza me carga la mochila de la existencia, una nube negra me nubla el pensamiento y un río de lágrimas brota por mis ojos. No hay razón, solo lo siente y se vive, el cuerpo me pide chocolates y carbohidratos para mitigar el dolor de espalda y de vientre pero no funcionan, al contrario, me hacen sentir más culpable y más triste.

Lo peor de todo, es que sé el motivo de los 28 días, pero aún así no lo puedo controlar, la pena me embarga sin sentido y sólo necesito un abrazo y cariño, y no cualquiera, de un hombre, si un hombre, da lo mismo el lazo, amigo, padre, hermano, tío, colega, pero debe ser hombre, y me pregunto, de donde viene esa necesidad absurda de afecto XY? En mi pieza de 4X2 me pregunto mirando la ventana, escuchando el viento furioso en el día más frío y lluvioso que me ha tocado, y se que esta locura se repetirá cada 28 días, por lo que doy por sentado que si existe un Dios, este tipo debe ser misógino, jajaja sonrio de mis locuras, y pienso en tener un cariñito chileno, a mi lado, revolviendome el pelo y sobandome la cabeza diciendome "ay mujer!!, ya va a pasar mañana cuando te baje va a estar todo bien". Y si, que más sabio, ya mañana estará todo bien... y en 28 días más, empezará nuevamente mi ciclo de locura

Recordatorio paro no olvidar

- En Agosto estuve en el fondo del mar; pero aprendí que puedo estar en la cresta de la ola

- En Septiembre volví a caer; pero supe levantarme y seguir adelante.

- En Octubre tenía entre mis manos mi pobre corazón asesinado; pero lo reviví con lágrimas y sol y ahora golpea mi pecho a cada rato diciéndome estas viva, estas viva!!!

- En Noviembre estaba desquiciada y sólo quería escapar; pero la templanza derrotó a la locura y me mantuvo de pie.

- En diciembre me enamoré pero no se enamoraron de mi, y le reclamé a la vida, al destino, a los santos, a los demonios y a mi misma; pero descubrí que mi familia y amigos siempre estaría para mi y lo afortunada que era al tenerlos.

- En enero estaba vacía, desmotivada, y sin esperanzas; pero decidí intentarlo de nuevo y seguir luchando.

- En Febrero no quería verme al espejo, no quería seguir peleando conmigo y me tomé vacaciones; pero me reconcilié y ahora sé que puedo ser feliz conmigo misma en invierno, verano, otoño y primavera.

- En marzo tenía millones de planes y no sabía que elegir o hacer o por donde empezar;  pero decidí apostar todo y dejar los dados correr en manos del destino.

- En abril tuve miedo; pero me puse mi traje de neopreno y me lancé al mar.

- En mayo envejecí de edad, pero rejuvenecí con mi amigos y todo el amor que recibí.

- En junio no quería trabajar y quería dejar todo, esperando resultados de mi última apuesta ya que las otras estaban perdidas; pero me aferré a la salsa como mi motor de energía para seguir adelante y hacer que el tiempo pasara rápidamente.

- En Julio llegó mi pasaje a una nueva vida y el miedo a lo desconocido me paralizó; pero ahora miro hacia atrás y veo que lo pude controlar y me hizo más fuerte.

- En agosto lloré dependidas, y descubrí sentimientos escondidos que disfrazaba con otros nombres, de los que me dolió mucho separarme; pero me despedí para crecer, madurar, y aprender, para cumplir mis sueños y darle un nuevo rumbo a mi vida.

Y en septiembre, después de una año estoy en Inglaterra, donde extrañé la fiesta del 18; pero ahora siento el mundo en mis manos, agradezco cada día la lluvia y el frío mientras vivo nuevas aventuras y voy conociendo personas maravillosas y otras no tanto, personas de India, Omán, China y Europa, hablando otro idioma, sintiéndome libre al fin

Yo, la anti-Ella

Yo, políticamente incorrecta, deslenguada, de risa extrovertida y ávida de gozar la vida.
Ella, de familia tradicional, seria y correcta, espigada y de gran éxito laboral.
Yo, buscando una forma de vivir, para empezar a construir.
Ella, viviendo a su forma, con todo ya construido.
Yo me como unas papas fritas con ketchup en la calle.
Ella un plato pequeño y exótico en un restaurant.
Yo soy una desconocida, que escribe este blog por necesidad.
Ella, una mujer destacada, que no tiene tiempo para saber que es un blog.

Yo soy la anti-Ella, y Ella tiene algo que Yo jamás tendré.
Pero yo tuve algo, que Ella jamás podrá tener.

La vida, la muerte y el legado

Llegamos a este mundo sabiendo que vamos a morir, es lo único cierto pero de alguna manera es olvidado. Van pasando las horas, los días, los años y tragedias como el accidente aereo de los 21 angustian a la gente y los envuelven de un velo de tristeza y angustia fugaz y superficial.
Cuando se vive con la certeza que vas a morir, se aprende que cada día pasado no tiene precio, es un regalo y que ese obsequio del destino debes agradecerlo y aprovecharlo para construir:  tu legado....

El legado de tus obras, tus palabras, tus errores y tus aciertos, que vas viviendo y que se va conectando con otras historias, otras vidas en las cuales vas dejando marcas, enseñanzas, risas y llantos. Resumiendo, como afecta tu existencia al universo mediato y el inmediato.

Soy consciente de mi existencia y una voz dentro de mi me dice que puedo expandir mi legado, que mi paso por esta vida no es sólo para comer y respirar y que puedo hacer cosas grandiosas por otros.

Estos 21 son un ejemplo de legado, de alguna u otra manera, para bien o para mal, su vida influenció la de otros y estaban trabajando por un Chile mejor ayudando a los que perdieron sus casas y en esa entrega perdieron sus vidas pero engrandecieron su legado en un momento en que se necesitan líderes como ellos entregados y desinteresados. Soy una convencida que todo en esta vida pasa por algo, quizás esta tragedia debía ocurrir en estos momentos de tanta hostilidad y poco diálogo en nuestra  tierra, que estas personas de buen corazón abran las puertas para reconstruir el Chile que ellos soñaban de mayor unidad y menos egoísmo, más respeto y menos violencia. Es el Chile que yo quiero desde esta tierra extraña, al cual volveré en un poco tiempo y de corazón deseo que se aprenda la lección.

Il Bouquet di la Sposa.

Después de 7 platos de comida y mucho pero mucho vino, llego el momento de realizar una de las más conocidas tradiciones de esta ceremonia de nupcias: lanzar el ramo de novias, para que la afortunada soltera  ganadora tenga la esperanza de ser la siguiente en vestirse de blanco.

Odio esos fuckin protocolos, jamás he hecho un esfuerzo por alcanzarlo, y la única vez que lo gané, fuer porque quería tener la foto junto a mi mejor amiga del colegio, con la cual llevábamos tantos años de amistad, y ese ramo en mis manos, en aquel diciembre del 2008 me llevo a pensar si realmente quería casarme y formar  familia con mi novio de 6 años. No, no estaba preparada para eso y cual novia fugitiva lo dejé a los 2 meses  después de ese bendito matrimonio.

Todas las solteras nos tuvimos que parar, y no se libraban en este particular matrimonio europeo que mezclaba Italianos, Alemanes, Chilenos y una Húngara de Transilvania. Si, una Húngara de Transilvania.

Pero no fue como cualquier matrimonio, estábamos todas detrás de la novia y no había ninguna chica con intenciones de caer el ramo. Mi prima alzó el brazo y el bouquet de flores salió disparado a sus espaldas con dirección a la masa de féminas que tenía a unos chicos alemanes infiltrados porque pensaban que era un juego.

Cuando las flores estaban  por caer sobre el grupo de gente, se empezó a formar un hollo, las chicas huían en dirección opuesta a esa cosa que llevaba implícita la frase “Búscate un hombre y cásate ya”.  Todo esto lo observaba desde mi cómoda posición en la última fila, cerca de una rosas, el ramo iba cayendo mientras que las solteras se iban corriendo.

Finalmente, el bouquet de flores quedó tirado en el pasto, sin que nadie se halla interesado por él., lo recogió un chico alemán con una sonrisa y se fue a sacar la respectiva foto con la novia. …..

Quedé helada, jamás había estado en una situación como esa, nunca  pensé que iba a ser posible, y me sentí tan bien.... comprendida, acá no soy un bicho raro pues son más las que piensan como yo que las que están preocupadas por casarse y no llegar solteras a los 30. 

La mudanza

Cajas de cartón de distinto tamaño, cinta de embalaje, plumones y una casa que desarmar. No era una casa, era mi hogar, mi espacio, el comienzo de mi propia historia. No fue nada fácil, al empezar a ordenar aparecían cosas perdidas, recuerdos, fotografías que me llevaban a momentos pasados de felicidad y tristeza. Luego de esas cosas fue mi ropa, 1/3 de ella la destine para regalar a otras personas pues no tenía sentido guardarlas y mientras la sacaba, mi memoria fotográfica se hacía presente mostrando situaciones vividas con cada una de esas prendas, mi polera celeste de rayas con más de 10 años encima no la puedo botar, más que una prenda pasó a ser una reliquia.

Desarmé mi mural de la cocina que recordaba mis vacaciones, luego las cosas más grandes y poco a poco se vaciaba hasta quedar reducido en cajas y plásticos. Al ver esa escena entendí que es tan poco lo que se necesita para vivir, que lo material no es lo importante sino que las cosas vividas. Me daba lo mismo lo que pasara con las sillas o la mesa, que las compre el que quiera, ya guardé lo importante: Mis cuadernos, mis carpetas de la universidad, mi colección de rocas de las vacaciones, mi playa de vidrio y mi termómetro de galileo. El resto era totalmente prescindible, y lo único que me faltaba por hacer era guardar lo necesario en 23 kilos de maleta para empezar una nueva vida.

Seis años en 3 horas

Seis años, un quinto de nuestras vidas pasaron en 3 horas de conversación. Llegamos puntualmente al café del sofá después de 2 años y medio de mutua ausencia. La conversación fue espontanea, de una sinceridad enorme, y fue increible apreciar lo grande que estabamos, que este tiempo no paso en vano y en su paso nos quitó parte de la adolescencia.
Nos tocó vivir procesos similares, tuvimos que enfrentar nuestros "yo" respectivos para crecer y renacer. Me sentí reconfortada al ver que estábamos en las mismas búsquedas, habíamos llegado a apreciar y darnos cuenta de cosas tan parecidas y que vibrábamos con las mismas cosas. Mientras me hablaba lo miraba y buscaba en mi corazón el recuerdo de todo el amor que le tenía y lo encontré...
Lo había escondido tan bien que no me había recordado lo que ese hombre me había hecho sentir. Lo amé, mucho, no fue una pasión extrema ni tan intensa como otras que he tenido, fue un amor tranquilo, seguro, de un cariño sincero que jamás se olvidará por el resto de nuestras vidas. Ambos fuimos siempre muy correctos con el otro, pero por lo mismo fuimos incapaces de comunicar nuestros dolores y frustraciones.
Nos tomamos bastante tiempo para hablar de nuestras familias, ambos recibimos amor y apoyo de nuestros padres opuestos, y la separación no fue sólo para nosotros, sino que también para ellos, para nuestros hermanos, tíos, primos, amistades, tanta historia entre nosotros, tantos proyectos en común, queríamos formar una familia, nos veíamos viejos y juntos, pero el precio que debíamos pagar era muy alto: yo me convertí en alguien que no era y tú te quisiste convertir en algo que no eras. Ambos perdimos nuestros YOs para agradar al otro y eso tarde o temprano cayó por su propio peso.

Caminamos por seminario, me agradeció por todo el amor que yo le había dado, que se había sentido querido como nunca y que había sido algo tan maravilloso, que no había sido capáz de entregarse a otra mujer para ser amado  ya que había sufrido mucho cuando fue despojado de cariño. Yo le agradecí por haberme hecho ver la vida de otra manera, a ser menos estructurada y más ociosa,, entre otras cosas...

Se acabó el tiempo, cruzamos juntos la calle pero debíamos separarnos, me subí sobre una cuneta, inconscientemente busco mayor altura y te reíste por eso,  te abracé para no hacer más difícil la despedida, fue un abrazo largo largo largo y te acaricie la espalda, y volví a sentir esa seguridad que no he podido tener en otros brazos, en tantos otros brazos, y me quedé ahí agarrada fuertemente a tu espalda, recordando esa grata sensación, boté mi armadura y estaba desnuda, vulnerable como soy pero segura entre tus brazos.
Me seque las lágrimas en tu polerón verde, te secaste las tuyas en mi chaleco rayado y caminamos en direcciones opuestas cargados de emociones, tranquilos y livianos, necesitábamos revivir parte de nuestra historia y fue maravilloso, gracias, mil gracias amor de mi vida, y que el destino te llene de amor y música...

Landing in reality

29 de julio y no había cambiado mi rutina de vida, me había dedicado 13 días a evadir mi éxodo, hasta que ese viernes me lanzaron el dardo de la realidad y reaccioné, tenía que aterrizar...
Aterrizar a que sólo dispongo de 3 semanas para desarmar 29 años de vida, poner lo que me cabe en una maleta y que no exceda de 30 kilos, demasiado pequeña para tanta vida, buena vida definitivamente.

Y para aterrizar debí buscar una pista, un lugar donde enfocarme para empezar el éxodo: desocupar mi puesto de trabajo.
Fueron 4 años y 106 días, el segundo lugar físico después de mi cama donde más tiempo pasé. En esa silla verde ya desgastada por el uso inventé experimentos, resolví problemas administrativos, lloré por amor, recibí grandes y hermosas noticias, pelié con los resultados, descubrí mi vocación, mis fortalezas y debilidades, soñé con vidas paralelas y tome decisiones trascendentales, como la de emprender nuevos rumbos y salir a tomar el mundo con mis manos.
No puedo dejar de mencionar las hermosas personas que estaban a mi alrededor, que me contenían cuando lo necesitaba, me aconsejaban día a día, me enseñaban y yo enseñaba a otros. Fue mi segunda familia desde que decidí seguir mi vida sola y parte de lo que soy, en el aquí y ahora del tiempo y el espacio, lleva el legado de ese grupo de personas.

Agradecida de todo eso, lloré sobre mi escritorio vacío, siempre desordenado, con tazas de té a medias, con mate frío y con fruta esperando por ser comida, las manzanas vivían tras mis pantallas por semanas hasta que terminaban en boca de otros, lloré y mucho porque estoy asustada del aterrizaje, pero el susto no me detendrá, seguiré adelante llorando todo lo que tengo que llorar para armar una buena maleta para emprender mi viaje

Impresionada, asqueada y enrabiada

"Quiero mi fiesta de cumpleaños" programa prime de los dias sábados en el canal del angelito es un extrajóvenes (recojo el carnes) con minas más pechugonas y menos ropa que bailan reggeton en vez de Juan Antonio Ríos,  con mayor inversión en producción que dirige el hueco Cárcamo.

Eran las 23:30, estaba el programa en pantalla porque mis primos lo estaban viendo y estábamos frente al desafio casi final, que consistía nada más ni nada menos en que 2 mujeress: la mamá de la reina del colegio naranja, un chico y una chica, debían cortarse el pelo utilizando como base del corte un cintillo, todo eso para descontar chanchos y ganar el ansiado premio.

La chica lloraba por su madre, su madre lloraba porque estaba entre matar su femineidad, arrancar su cabello rojizo liso y largo para que los compañeros de su hija tuviesen la fiesta de graduación soñada que incluía limusinas Hummer, el espactaculo mas costoso, el lugar más lujoso, la compañera iba y venía entre la barra, su angustia pasaba a través de la pantalla y se plantaba en medio de la mesa, 3 cabelleras para alzanzar lo más top de lo top que el dinero puede conseguir para una fiesta de graduación.

El pelo o la fiesta, meses frente al espejo  que esa pobre madre iba a tener que soportar para obtener LA fiesta de graduación. Los chicos la alentaban su hija lloraba y lloraba, la señora lloraba pero finalmente.... Aceptó. Ella era la primera quien debía dar la partida al circo romano.

A la mujer le cortaron su pelo, arriba de su frente apretaron los mangos de la tijera al borde de su piel, para que fuese más impresionante para el telespectador y subiera el rating, no tuvieron compasión con ella y mis primitos decían...

"El pelo, noo que estupidez, eso es lo más lindo de una mujer, mi prima decía me muero, mi pelo, mi pelo nooo, y otro decia que tontera.."

Nadie se rió, nuestras diversas sensaciones tenían como palabras claves impresión, asco y rabia.

Y la mujer cumplió, sus ojos estaban negros por la pintura corrida de sus pestañas y ahora era el turno del chico quién se sentó sobre la silla de la tortura, lo hizo con una sonrisa y burlándose del colegio enemigo, su pelo era corto y crecía rápido,

Estabán a un paso de descontar los chanchos gritaban y saltaban y la lolita de pelo rubio largo, no lo hizo.

El pelo rojizo de la mujer murió en vano, quedó tirado en un estudio de televisión y los chanchos no se fueron...

Y yo, yo no puedo entender hasta donde pueden llegar los canales de TV, por qué ese tipo de programas llama público, por qué la sociedad acepta que les pongan frente a sus ojos esos tristes espectáculos, hay tantas otras cosas que pueden mostrar para mejorar la sociedad, para dar más felicidad a la gente y lo mal utilizan.

Me da un dolor tan grande vivir en una sociedad así, rodeada de cosas tan vanales que atentan sobre la integridad física y sicológica de una pobre mujer que safricó su pelo para que su hija tuviesa la fiesta de graduación soñada. Pero todo fue en vano....salvo el rating que le permite al canal más caro por los segundos de publicidad.

La fugitiva

Quiero salir corriendo de este lugar, no estoy donde quiero estar ni soy lo que quiero ser, me canse, me asquié, me rendí ante el alma indómita que habita mi corazón y que ya no puedo controlar.

Que salga y me tome de la mano, me haga correr libre fuera de este bunker, sin horarios, sin obligaciones sin fronteras.

Me fui al baño a secar mis lágrimas de ansiedad, di unas vueltas trabajando mi respiración en medio de un estacionamiento con olor a humo, frío y oscuro, repitiendome que falta poco para salir de aca, el camino es incierto, pero ya sé donde esta la salida, estoy decidida a abrir la puerta, aún no se lo que hay tras de ella, son infinitas las posibilidades pero me lleno de felicidad al pensar que la puerta de salida esta cerca, a un mes de distancia....

Ya la contuve, tengo mi disfraz de alma puesto nuevamente, terminaré el protocolo experimental y revisaré los informes, como siempre lo he hecho.

la dosis perfecta

Sin pensar, sin filtrar, las ideas fluyendo de mi cabeza para impregnar mis escritos con emociones, elevarlas y materializarlas en palabras en el patio de mi casa de playa el cual conozco desde el año 90, que ha sufrido cambios pero que a pesar de eso mantiene un pitis poro cuyo tallos tiene protuberancias, marca de una curiosa enfermedad. Han pasado tantas cosas en este patio, en esta casa, en este pueblo mi hogar el que me ha dado esa sensación de pertenencia tan profunda que me permite fundirme con la tierra, que me deja un salado sabor r sobre mi piel marca física de nuestra simbiosis, la playa depende de mi y yo sin ella no puedo vivir.
Es y siempre será el lugar más bello de la tierra, al cual recurro este donde este en un abrir y cerrar de ojos, pues me conecto a este extraño balneario, místico de una paz inentendible para muchos pero apasionante para otros.
Estar aca quieta y tranquila me da felicidad, es una sensación única que puedo tener solamente aca en Las Cruces mi ciudad querida donde me aquieto, mi alma respira y gana energía para su eterna lucha con el pensamiento y vuelvo a mi centro feliz y tranquila.... salada y crucina

Una carta para mi

Como me veo como mujer, lo que soy, lo que muestro y mis cuestionamientos quedaron al desnudo en una sesión de terapias. Y surgió la idea de pedir cartas a personas cercanas describiendo su percepción de mi imagen mujer. Pensé mucho en donde conseguirlas, y un día después de la visita de mi amigo Interdicto, en un impulso como muchos otros que he tenido, decidí pedirsela.

Me la envió en un día particular, después de mi diálogo con las olas en la playa la castilla donde ellas me demostraron quienes mandan y que debo respetar mi vida, aleccionándome bajo el agua entre sal y espuma.

He aquí mi carta...

Rael, obra en tres actos

Cuando la conocí, tuvela sensación de haber conocido a uno de esos seres que nutren a los demás con su forma de entender la vida. Inteligente, hermosa y llena de culpas, ávida de vida pero con tanto miedo como yo. Miedo que se siente al estar parado frente a una puerta desde donde no hay retornos.

Ella ama el mar y el mar la llama, su fuerza, reflejo de su propia fuerza la llama. Se mueve hacia esos llamados de modo que parece flotar. Se pierde su mente entre los suaves velos de su alma en vuelo.

Se olvida que no todos los llamados son de la misma naturaleza del mar.

Cuando está en las oscuridades,  el orden no funciona, el externo es solo una pantalla. El caos que provoca su espíritu insatisfecho produce destrucciones nucleares cada vez menos posibles de controlar y si bien pareciera que no habrá salida ella logra fijar la mirada en un punto y de ahí se arma una soga desde donde retomar el camino. Ella sabe caminar de vuelta, cuesta tiempo que sus obsesiones se acallen, cuesta sangre que su alma reconozca ciertas esenciales premisas, cuesta berrinches y maldiciones la porfía y tozudez pero al fin de cuentas ella sabe abrir el pecho y escuchar los latidos que indican el pulso que tiene su vida y lo que necesita ese motor para seguir andando.

Cuando la veo nuevamente me doy cuenta que es una mujer de tremenda fuerza y con una capacidad de transformar la mirada para hallar paz.  Abierta a las posibilidades, se esta bebiendo la vida a manos llenas y encontrando maneras de no perderse en esas ansias que le da el descubrirse capaz de vivir en plenitud. Ella se da cuenta de los riesgos,  cuando están encima de ella.

Rael camina nutriéndose de la vida y nutriendo la vida que camina con ella.

Sigo agradeciendo a la vida y a las personas que ella me ha puesto en el camino. Como retribución le prometí a interdicto su carta, que cuando este lista será compartida.

Hidroaysen en Facebook

Posteas en Facebook contra Hidroaysen, reclamando por el daño que generará esta hidroeléctrica en el extremo sur de nuestro país, donde le cortarán la vida a NUESTRO segundo río más caudaloso, el Baker, que cruza de cordillera a mar, desde el lago Bertrand hasta caleta Tortel alimentándose de 7 pequeños afluentes. Seguramente no sabías todo esto...

Sin embargo, dejas tu indignación en este mundo virtual, pero tus reclamos rabiosos me dan asco porque son superficiales y quedan sólo en una postura de intelectual preocupado por la ecología que no te la compro.

A ti, que te gusta informar a la población sobre este desastre natural te pregunto si apagas las luces cuando no las usas, si reemplazaste las ampolletas antiguas por las más eficientes, si te sacas el chaleco en vez de prender el aire acondicionado, si separas las botellas de tu basura y las llevas a esos contenedores verdes que estan repartidos en supermercados y plazas de la ciudad, si llevas una bolsa reutilizable para tus compras, si no dejas enchufado el cargador del celular, si usas las escaleras en vez del ascensor para subir 3 pisos, si dejas el auto en tu casa para moverte unas pocas cuadras de donde vives para usar el transporte público, si recoges las colillas de los cigarros que te fumas en el día, si hicieras...

No haces nada por ayudar a que proyectos como estos no sean necesarios, aunque tu aporte sea una gota de lluvia en la inmensidad del mar, es más fácil llenarse de palabras que de actos.

De tí me río con pena y rabia, porque no puedo hacer nada más que escribir estas palabras en una nota pobre que va a quedar colgada en mi muro, porque no cambiarás tus hábitos pero seguirás posteando  en Facebook.

Outsiders

El término "outsider" se aplica a aquellos puntos de una muestra que no tienen valor estadístico y se eliminan para hacer los test de significancia.
Me explico con un ejemplo, quiero ver la relación que hay

Soy una outsider y estuve mucho tiempo tratando de caer en la media de la población, era el punto de la regresión lineal que daba un R2 de 0.90, lo cual apretaba mi corazón y no me gustaba verme al espejo. No pude moverme más y acepte salirme de la recta, porque ahora que me he reconocido y que felizmente pertenezco a este grupo de los outsiders, soy feliz, y llega a su máxima expresión cuando encuentro otro outsiders y puedo compartir con ellos el asco y la desilusion por el resto de la sociedad que nos rodea, te sientes menos raro incluso llego a pensar que los otros son los locos en vez de nosotros que somos los iluminados. Por eso tengo pocos amigos repartidos temporal y espacialmente, y los visito de uno en uno, para que puedan liberar el outsider que llevan dentro, porque muchos no pueden aceptar su condición ante el resto y solo lo hacen entre cuatro paredes al lado de un outsider.

Como dijo mi Shrink, la labor en esta vida es dejar otros 2 outsiders en la tierra, mi padre ya lo hizo con nosotros, y a largo plazo a mi también me llegará esa tarea.

El mate de la nostalgia

Me llegó un mate de metal con un mango negro y una bombilla tipo cucharita. Me serví el primero de muchos mates para amenizar mi día. Y al primer sorbo, cerré los ojos y volví al sillón café que estaba en el patio del hostal transilvania de Baños, Baños.... y volvía a su lado, a respirarlo, a perderme en sus ojos cafés profundos. Jamás me había encontrado con unos ojos como esos, que podía mirar sin pestañar, sin bajar mi mirada y perderme en ellos, descubrir su alma y su corazón, ufff que nostalgia.
Trague el mate y llegó a mi estómago, mientras mi mente volvía a sus lecciones de como preparar un buen mate,  la cuál partió con las indicaciones de proporciones de yerba, agitación para botar el polvillo, inclinarlo hacia un lado para  agregar el agua de ese lado y vaya soltando el sabor poco a poco, su termo y la temperatura ideal del agua....
Me lo preparó  con tanto cariño, bebió el primero, pues decía que era el más amargo y lo debía beber siempre quien lo había preparado, y cuando fue mi turno y tomé el primer sorbo, ese mate me llegó directo al corazón, en ese lugar de Ecuador lleno de cascadas y aventuras, ese mate llegó hasta mi alma y no me podré olvidar jamás de su sabor.

Y me agarraron del brazo y me dijeron "nos esperan a reunión", y aunque bajé a la sala y estaba mirando la presentación, mi cabeza quedó pegada en ese sillón con sabor a mate.

Sin sufrir!!!

Quería que el número 1334 apareciera en la lista de los 150 seleccionados para el Magister en gestión para la globalización. Cerraba los ojos y me veía estando en clases con nuevos compañeros, tenía planeado comprar una zapatillas shape-ups para irme caminando a blanco encalada para poder estudiar y aprovechar el tiempo. Pensaba en grabar las clases, para ponerme los audífonos mientras corría en el gimnasio. Me proyectaba en Australia aprendiendo inglés, sentía que este era mi momento que me lo merecía.
Pero al llegar al trabajo y abrir la página de resultados, 1334 no estaba, lo que significaba que no me podría comprar mis zapatillas shape-ups ni que podría grabar las clases. Y no fue sólo eso, sino que mi amiga a quien yo había motivado para postular y que lo hizo "por si acaso" la llamaron. Me empecé a culpar y a cuestionar que quizás mi impulsividad y pasión me jugaba en contra, ella me dijo que creía que debía tomarme las cosas con más calma para no caerme de tan alto y que los nervios me traicionaban, que sufría más por ser así....
Pongo mi corazón en cada una de las cosas que hago, desde la mañana cuando preparo mi taza de café de grano con 1/3 de leche semidescremada, mi fruta y mis 4 galletas de salvado, 2 de quesillo y 2 de mermelada,  disfruto y soy feliz haciéndolo, de la misma manera cuando hago mi cama, o al  llegar a cocinarme en la noche o cuando voy camino a mi trabajo. Disfruto intensamente cada una de las cosas que hago

Si no tengo eso, el tiempo se me pierde y no lo recuerdo, reprimí 5 años esta pasión porque de verdad creía que me jugaba en contra y la consideraba un defecto,  pero cuando fui consciente de lo infeliz que era y rompi mis ataduras para dejar mi escondite, me lancé a la vida con mi pasión por delante y quizás García tiene razón, puede que sufra más, pero también soy más feliz, vivo intensamente y estoy segura que pese a no haber sido seleccionada en una beca por segunda vez la vida me tiene preparado algo bueno, estoy moviendo todas mis energías para que así sea, lloré y estoy llorando pero no de tristeza sino porque tengo una vida que por fin valoro y quiero, y aprendí que ya no importa lo que me pase, saldré adelante y lucharé con toda mi pasión... Sin sufrir!!!

De Piaf y Chanel

Edith Piaf y Coco Chanel fueron mujeres revolucionarias para su época, de infancias carentes de dinero y de afecto sin embargo hicieron de sus vidas algo importante pese a toda la tristeza que debieron arrastrar. Fueron anarquistas e inteligentes, siempre buscando el rincón oscuro donde ocultarse para no tener que lidiar con el resto de las féminas que para sus criterios eran estúpidas y las avergonzaban. Fueron unos bichos raros, que por su diferencia brillaron y encantaron con su rebeldía y carácter, sabiendo siempre como pararse frente a los hombres, enfrentarlos armadas de ironía y no se dejaron dominar.
Hasta que se enamoraron.... Todo ser humano se enamora una vez de forma profunda e intensa, se pierde el corazón, la cabeza y el tiempo. Y ellas perdieron su corazón de forma definitiva porque la muerte les arrebató a sus hombres y con ellos la parca se apropió de su órgano vital. De cierta manera ellas siempre lo supieron, que iban a estar solas y que ese momento mágico de amor era un préstamo de la vida, para que sintieran su potencia, y al ser arrebatado arrojaran toda su pasión en sus trabajos impulsando sus talentos.

Debo confesar que siempre me he sentido identificada con este tipo de heroína, más bien son anti-heroinas, porque desafían el sistema, sufren las consecuencias  para después levantarse con más fuerza y tesón, hijas del rigor que enfrentan la vida con la frente en alto para luchar y tratar de ser felices. El ver sus historias de vida me remueven las entrañas porque me recuerdan la eterna sensación de que no encajo donde estoy, porque no puedo ser como el resto, y ese movimiento interno ya no me molesta, lo acepto y me encanta, porque tengo esa diferencia y puedo aprovecharla para relucir mis talentos. Por fin me acepté, estoy en paz, tengo la suerte de sentirme distinta porque puedo ser un aporte al entorno y ser reconocido a futuro por ello. Pretencioso de mi parte, pero a la vez es honesto y sencillo, aceptar que puedo cambiar el mundo con mi inconformismo y rareza.

En el mar de Salango

En la isla de Salango,
El agua estaba fresca y la borrachera debido al vaivén de las olas desapareció al instante. Comencé a nadar en la superficie y no veía nada hasta que un pez de color celeste, amarillo y finas líneas negras se puso frente a mis ojos. Y no sólo uno, muchísimos más peces, celestes, amarillos, rayados, punteados, alargados y redondos, yo nadaba sobre ellos extasiada porque jamás había visto al mar como en ese momento y quería ir más allá. Inspiré profundo y me sumergí, los peces ya no estaban bajo de mi sino que nadaban a mi alrededor, contuve el aire lo que más pude mientras escuchaba el sonido del mar dentro de mis oidos, hasta que debí subir a la superficie, uff quería estar más tiempo bajo el agua.

El viaje a Ecuador

Terminé mi mochila a las 3 a.m después de acabar con media botella de tinto. No planifiqué el tipo de ropa, la cantidad o variedad, eché lo que más me gustaba y tenía a mano, los medicamentos de emergencia, mi traje de baño, el bloqueador, 3 libros y listo. Sólo sabía que de Guayaquil iría a Montañita y después Baños.

No sabía de que se trataba, como sería, no abrí una web para saber de fotos, precios, tiempo, nada. Tomé el avión llena de expectativas, con los brazos abiertos a recibir personas experiencias y mi ganancia fue muchísimo más de lo que esperaba, el viaje me entregó una revelación de mi misma, pasado presente y futuro se interconectaron para darme un veredicto de mis 28 años en la tierra. Son tantas las sensaciones a flor de piel, la emoción en mi corazón es de tal magnitud que no puedo hacer una historia coherente de mis vivencias, se resumen a miles de adjetivos descriptivos y verbos que en conjunto hacen a una nueva persona, soy la nueva versión 2.0.

Conocí a gente maravillosa, un cangrejo me realó un cepelín en la mano, viví dentro del mar junto a los chicos entre mojitos de Maracujá, surf en canoa, marihuana y carretes en la calle con hombres de zunga con imprinting atigrado. Fuego y magnetismo en un baile descalza sobre la arena, en una piscina de agua caliente y en la noche selvática rodeada de luciérnagas. 

Ahora estoy en mi trabajo y quiero salir corriendo, no tengo tiempo para ir más en profundidad acerca de mi viaje pero decidí escribir estas ansiosas palabras para estar más tranquila, para calmar mi euforia por narrar mis historias y mi transformación. Me prometo el fin de semana empezar con las historias antes de que mis deberes y obligaciones me borren las sensaciones.

La incondicional

Ahora somos amigos. Antes de que te fueras a Austria compartimos una exquisita pizza, unas cervezas y unos cañitos acá en el depto. Al principio fue difícil mirarte con otros ojos, pero lo logré y disfrute de tu compañía conversando, riéndonos muchísimo, escuchando tus historias y tus cosas del trabajo, nos parecemos tanto!. Fue una noche increíble que cuando terminó te quedaste durmiendo en la alfombra porque no podías manejar tu moto color roja, la misma en la cual me llevaste ese 24 de diciembre y yo iba agarrada a tu cintura embobada con tu olor y soñando en tenerte a mi lado toda la vida. Estarás a mi lado toda la vida pero no de la manera en que hubiese querido, aún no puedo sacarme eso de mi corazón estúpido, y mientras más lejos estas más se acentúa.

Y el problema de fondo, ¿Por qué no quiero hacerme querer? ¿Qué maldito afán autodestructivo me mueve en las relaciones? No lo sé, y no se como cambiarlo y ni siquiera sé si existe realmente, quizás es todo más simple y no he podido encontrar a "The One",  a mi Bt yo quería quererlo querer, pero él no (busque, Sr. lector como referencia la canción 19 días y 500 noches de Sabina)

No era, no era, no era, convéncete testaruda cabeza y demente corazón, un viaje de 2 meses no le hará cambiar de idea, no porque pase más agua por el puente este se va a mover, sólo necesito tiempo y mis anheladas vacaciones para dejar de ilusionarme con la posible idea de que recapacites y que creas que te equivocaste, si te dieras tiempo para conocerme realmente como soy, y no lo que viste en esos locos días de diciembre, estoy volviendo a mi centro, y ganándole la batalla a mis demonios que me tiñeron el pelo de rojo. Mi pelo volverá a ser como antes, pero más corto que nunca, todo tiene su precio.

Platos de media noche

Tenía ollas y loza sucia que había dejado después de cocinarme un plato de tallarines, mi placer culpable, que aparece cuando estoy ansiosa, con luz de día en casa y pateando deberes. Pero antes de dormir, fui a lavarlos porque me desagrada profundamente ver esos trastos sucios con el agua turbia al otro día. Mientras lavaba, recordé a mi moma, mi abuela, quien sin importar la hora de la noche deja siempre los platos lavados porque si ella muere mientras duerme y la encuentran tiesa debajo de las sábanas, no quiere que piensen que era una desordenada y sucia.
Mi abuela lava sus platos para otros, yo lavo los mios para mi, y esa pequeña diferencia hace una enorme distinción en la fuerza motriz que direcciona las existencias de cada una, yo estoy aprendiendo a hacer las cosas para mi y mi abuela morirá haciendo cosas para otros.

Duele mas ya no mata

"No hay ninguna posibilidad de que seamos pareja, yo siempre te he visto como una gran amiga para mi vida", dijiste mirandome a los ojos hace una semana y pese a agradecer tu honestidad y aceptarlo, me duele, y me culpo de no haber controlado mi pasión que brotaba a borbotones y no haber hecho las cosas bien. Nos conocimos en un mal momento, para ambos, tú con el corazón convaleciente de una ruptura y aún enamorado y yo comenzando a recuperarme de un mal amor y de mis heridas auto infringidas que no terminan de aparecer.

Te quería querer y había decidido hacer las cosas bien pero tarde. Cuando me diste el veredicto, derramé mis lágrimas virtuales en mi copa de vino, las cuales bebí a tragos largos y profundos que sonaban con eco en las paredes desnudas del departamento. Saladas muy saladas, me costo tragarlas y el casillero del diablo no las pudo enmascarar, pero no lloré frente a ti cuando me lanzaste esas palabras terribles que desarmaron todo lo que quería tener contigo..

Y ahí estaba yo de nuevo, sentada frente a un hombre que no me quería de la forma que yo lo quería, tratando de cuestionar tu decisión para dejar al menos una ilusión en mi corazón, afortunadamente estabas consciente de eso y no querías hacerme daño, me respetabas y cuidabas por lo que te empeñaste en convencer a mi corazón de que te dejase de querer. Te saqué todo el cariño que pude ya que quizás cuanto tiempo más deba pasar para encontrar un  hombre como tú que sea merecedor de mi amor pero que sea recíproco. Finalmente, a las 3 de  la madrugada te fuiste dejando una intensa y fugaz historia en mi corazón que fue buena y sana, llena de lecciones y aprendizajes por capturar y trabajar; aunque me negué a ser tu amiga, cambié de opinión y decidí seguir conectada pues mereces todo mi respeto por ser un hombre increíble de una honestidad admirable difícil de encontrar, demasiado parecido a mí, con menos años a cuestas y más cosas que resolver.

Me sigue doliendo pero por fortuna mi prioridad esta en mi, en cuidarme y quererme y venga lo que venga nada ni nadie cambiará mi norte: salir de este país y estudiar un magister.