Desolación

Se define como una "Sensación de hundimiento o vacío provocada por una angustia, dolor o tristeza grandes." Desolada, es la palabra en forma de adjetivo para esta condición. Desolar es el verbo, que es producir una gran tristeza a alguien.... a un alguien, a mi misma. Permití que la desolación alcanzara mi presente, al crear amor para alimentar una proyección. Sentía tanta cercanía con él, que no hice caso a las puas de los alambres, a los cercos, a los límites que me establecieron el día uno. Así nunca va a florecer el amor. Corta. Pero yo siempre he insistido. Lo roto no se puede reparar, la herida fue hecha, la cicatriz sigue su curso de sanación y me entrego a este nuevo proceso de aprendizajes, para nunca más volver a estar donde estoy.

Cartas bajo tu almohada

De un tiempo a esta parte, he perdido la capacidad de expresar en voz alta y de frente, mis emociones y sentimientos. Es como si en todos estos años las palabras se hubiesen desperdiciado, el tiempo y esa energía en liberarlas. Ahora, solo puedo hacerlo en un papel, en un cuaderno, a través de un teclado. Pero solo de forma escrita. Es ahí donde pueden cobrar forma y claridad estos nudos cerebrales y estomacales. En un año ya voy en dos cuadernos y una decena de cartas. Confiezo que cuando las escribo, no necesariamente están pensadas para ser entregadas, solo nacen como un desahogo obligado y sanador. Hoy decidí entregar unas cuantas, porque no he sido capaz de hablar de mi amor en innumerables oportunidades. Simplemente no soy capaz. Se me anuda la garganta, se me acelera el pulso y mis ojos, como si fueran controlados por algo ajeno a mi voluntad, lagrimean incansablemente. Por eso, las puse bajo tu almohada para que sean una lectura complementaria para lo que prontamente te tenga que decir. Probablemente, tampoco lo pueda decir de manera directa y me esconda unos días, pues recordé que en esas cartas hay mucha intensidad de mis emociones, pensamientos y percepciones. Ese tipo de visiones para este mundo racional, práctico e individualista son catalogadas de locura y me averguenzo de mostrarlas. Mostrarte cómo mi corazón siente a través de palabras escritas con mala caligrafía sobre una hoja blanca, que son el resultado de mi proceso de sentir, pensar y verbalizar. Es lo que soy, me quedaré guardada entre esas cartas bajo tu almohada. Espero no te espantes, sino más bien que sean una forma de hablarle a tu corazón con transparencia, sinceridad y amor. Un regalo, para ti, Damián, mi amor del Sur.

Cicatriz de porfía

Cuando te conocí, recuerdo el instante en que tuve la posibilidad de salir corriendo y no volver a verte nunca más. Me sentí en peligro en ese instante, pero adicta a las emociones intensas como bien lo soy, decidí quedarme. Me quedé un año, visitando tu hogar y tus rincones. Me impregné de tu aroma, me intoxiqué de tus ojos azules profundos y mantuve una esperanza que no tenía por donde crecer. Y te amé, cada noche, cada día, cada segundo antes de llegar a verte, en esas brechas de tiempo interminables e insufribles entre cada visita a tu persona. Fui conociéndote, aprendiendo, construyendo un nosotros que era solo para mi. Y te amé, a pesar que no valides como posible esos sentimientos. Te amé porque siempre te he deseado el bien, porque te admiro y porque siempre te he querido libre y feliz. Me preguntaste por mis tatuajes, por quienes me los había hecho y qué nombre de varón tenían. Te respondí:"No tienen nombre, me los hice por mí". Y unas semanas después, por caprichos del destino, en nuestra primera y única escapada romántica, me gané una cicatriz en mi brazo izquierdo, una marca que nunca podrá separarse de tu nombre pero quizás si me permita recordar mi porfía al no salir huyendo cuando debía, el haberte amado inocentemente a pesar de todo.

Insomnio

La bestia del insomnio me ataca a mitad de la noche. Se aloja en mi cerebro, implantando pensamientos nefastos que activan mi sistema emocional generando dolor y lágrimas. A veces la hago desaparecer prendiendo la luz y tomando algunos de los libros que estan apilados en el velador. En este momento le corresponde mitigar mi ansiedad al "libro del desasosiego" de Fernando Pessoa. En este su diario, deja de ver que padecía de insomnio que era aún más agudo que el mío. ¿Habrá sido su bestia más feroz que la mia? De todas maneras la respuesta es si, por la profundidad de sus escritos en el diario. Me doy vueltas y vueltas, en un estado soporifero, ni despierta ni dormida, medio soñando medio pensando. Me abrazo a la almohada para mitigar mi soledad. Esa es el arma preferida de la bestia. Gusta de verme sentir abandonada y no querida. Es su comida favorita. El tener compañía a mi lado no amedrenta a la bestia en eterna vigilia. Cuando tiene apetito de mí, sabe que da igual con quien me encuentre compartiendo la cama. Se alimentará de mi no-sueño de igual forma. La diferencia es que cuando estoy acompañada, mi desvelo esta inundado de poesía, de música, de estar en estado semidormida tan solo para sentir su respiración, su cuerpo cerca del mio, sus movimientos, sus ronquidos, tenerlo solo para mi y disfrutarlo sin que él lo sepa. Poesía efímera, construida en pensamientos, que se suspende en un espacio sin tiempo a esas extrañas horas de la madrugada. En esos momentos, la bestia insomnio y yo nos amigamos para drogarnos de esa única sensación que es sentir amor por un otro disfrutando cada instante de silencio llenado con la presencia de ese otro. De ese hombre que amo en el presente.

Minutos y amor

En 39 minutos más, podré cerrar el computador para ir camino a tu casa. Más bien a tu hogar. A pesar que dormí contigo desnuda y pegada a tu cuerpo, mi corazón anhela estar nuevamente a tu lado. Quiero amarte sin condiciones ni miedos. Deseo ser tu mujer para siempre, y que tu seas mi hombre perpetuo. Que nos amemos profundamente y cultivemos la mejor version de nosotros, que nuestro amor nos haga crecer, ser plenos, felices y confiar en la vida. Amor mio, despatriado, espérame, ya voy en 34 minutos.... Uso los segundos para construir estas palabras que nacen de mi corazón reinventado para esta nueva vida, una vida contigo, para nosotros. 22 minutos aún, y es tan difícil expresar en palabras estas intensas emociones que estoy sintiendo. 15 minutos faltan. Miro la pantalla pero en verdad mis ojos no están viendo nada. Estoy perdida recordando cada palabra que nos dijimos anoche y sobre todo las que tú me decías al oído mientras me besabas y abrazabas. ¿Será verdad que me quieres? Y si me quieres, ¿Tendrá ese querer alguna semejanza con el mio?. 11 minutos y son cada vez más preguntas que me insegurizan y se van acumulando. No tiene sentido pensar en el amor cuando lo real y verdadero es simplemente el sentir. 8 minutos, me confunde mi inseguridad y mi trauma infantil de no sentirme querida. 5 minutos, ¡Basta de pensar! le digo a mi niña que yo la amo y que no debe tener miedo de tener o no el afecto de otros. Primero es y será ella mi pequeña amada. 3 minutos, se acaba este martirio de tiempo. No esperaré más, me iré camino a tu casa. Ya sea que me quieras o no como yo deseo que sea, me dirijo hacia ti con la convicción de que mi amor es del bueno, tanto para ti como para mi, y que sea lo que tenga que ser. Se acabó la espera.

A mi profesor

Parecías inmortal, corriendo siempre por los pasillos, hablando por teléfono con mil ideas y proyectos.
Pasabas corriendo por fuera del laboratorio levantando tus manos para saludarme, con tu mente repartida entre experimentos, dieta mediterránea, antioxidantes y vino.

Construiste un imperio de ciencia, para mi lo era. Llegué a tu espacio de investigación, que tenía aquel nombre sofisticado y cautivante para una estudiante como yo que quería saber todo. Era el llamado "laboratorio de nutrición molecular", que disfrutaba de un espacio envidiable en el segundo piso de la facultad de ciencias biológicas de la PUC. 

Me recibiste sin conocerme, y después de una larga conversación me dijiste: "Las puertas están abiertas si quieres hacer tu tesis acá con nosotros, de ahí veremos como pagarte, tu tranquila..."

Y me cambié de laboratorio, de área y de universidad, dejando todo para llegar al desconocido grupo de Federico Leighton compuesto por cerca de 10 personas, con distinta formación y de distintas regiones.   Y elegí bien.... Pase dos años de mi vida entre el laboratorio 19, la sala de cultivo de células, las reuniones de los lunes y los viernes relajados con los el lab del fondo. Conocí a Carlos quien no pasaba desapercibido por su sentido del humor y su voz profunda y fuerte. Conocí a Rebeca, quien fue mi guía  por esos 2 años de vida y yo su primera tesista. Admiraba a Rebeca, y su amor devoto por la ciencia.

Cuando te pedía una carta de recomendación, que al final tuvieron que ser dos, siempre tuviste tiempo para mí. Y cuando partía a Inglaterra, no te di un abrazo de despedida cuando tome el avión con 33 kilos de vida y me arrepiento de no haberlo hecho, porque no estamos conscientes 24 horas al día de lo efímera que es la vida y que de un suspiro del destino nos puede arrebatar los tesoros mas grandes de la vida. ¿ Por qué olvide eso en ese momento?

Donde sea que estes, gracias profesor Leighton. Siempre serás un bello recuerdo y mi gratitud estará con tu espíritu donde sea que estés... 

(Borrador creado el año 2012) 

Me perdí este Lunes

Me perdí este lunes, en un laberinto de dolor y complejidad que es mi cerebro. ¿Será el temporal que se avecina? No lo creo. Es que hay días en que mi inseguridad me carcome y el miedo me susurra al oído: ¿No serás tú la que no ha sanado? ¿Será que tu desamor propio es tan profundo, que espantas a todos? ¿Qué es lo que eres que no te aman aquellos a quienes les abres tu corazón? ¿Qué no has arreglado? En esos días, las lágrimas no las puedo contener, me duele todo, todo y el vino no se si es el catalizador o el remedio. O quizás es mi Karma, o mi ego, o mi poca autoestima, o que no soy yo y me convierto en alguien que no soy para otro. O mi porfía, de quedarme en lugares donde no me quieren. No lo sé, me pierdo en el pasado doloroso siendo que mi rescate esta en el presente amoroso.Yo mi amor, mi propio proyecto de vida. Mientras no tenga una sólida construcción de amor y autoestima sobre mi misma me seguiré perdiendo. Me es tan difícil quererme, que tampoco soy capaz de ver cuando me quieren... Que esta nueva tierra sea mi nuevo hogar, un nuevo hogar para mi ser.

Madurez

"Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo." -Albert Einstein" Me voy acercando a los cuarenta... He tenido una hermosa vida, y desde mi juventud hasta ahora, el camino recorrido no ha sido fácil. HA sido mas bien complejo para una persona como yo. Yo, con tanta sensibilidad, con tanto corazón y que por muchos años me significó una pesada, dolorosa y sufrida carga. He ido sanando mi corazón, mi cuerpo, mi relación con la familia, mi ser en el mundo. He aprendido de mi misma, a reconocer quien soy y que no soy. Reconocer que fue lo impuesto por otros y por la sociedad para ir soltando poco a poco y renacer con cada capa de vida que me he ido sacando. La madurez de a capas, madurez para sacar nuevas vidas de la propia vida. La magia del cambio sostenido y la impermanencia de las cosas. Que mejor lección entregada por este famoso virus, que pese a toda la muerte y el dolor que ha traído al ser humano, estoy convencida que es una salvación. Mi madurez, con menos cabello, líneas de expresión acentuadas, con rodillas desgastadas, piel menos turgente. Pero también más consciente, con más amor por mi misma, abrazando mi alta sensibilidad y rescatando lo bueno de ello. No culpándome por ser quien soy.Mi madurez; haciendo las cosas distintas para tener resultados diferentes.

Dulce y Salado

Te gusta lo dulce...

No perdonas un alfajor, un chocolate, o una galleta con mermelada. 

Prefieres una torta ante un pan con queso.

Dulce muy dulce por fuera.

Pero por dentro, estas salado...muy salado

Desarraigo pandemico

 Desde el 14 de marzo, no he pasado más de 3 meses en un mismo lugar. Me he movido de sur a norte, de norte a sur, buscando el mejor lugar para mi. Estando en la playa, me quería quedar allá, y cuando me regreso al sur, desearía que todo regresara a la normalidad para poder hacer mi vida.

Como rehacer mi vida? No necesito un lugar estable. Mi hogar soy yo, me lo digo constantemente y cuando por fin me estaba instalando en un hogar, que era para mi solamente,  tuve que viajar a Santiago y enfrentar mi antigua vida, las rutinas, las calles, el ruido y el calor. Definitivamente, Santiago no es el lugar donde quiero estar.

Y vuelvo al sur para presenciar el eclipse. Una de las razones para vivir acá fue este tan esperado evento astronómico, que se suponía iba a ser una fiesta y hoy esta con pronóstico de lluvias, cierre de ciudades y cuarentenas. La vida es poco o nada de lo que proyectamos, más bien, es un camino que debemos recorrer con inesperados resultados. Fluir, experimentar el presente, conectar sin expectativas y vivir. 

Si hay algo que debemos aprender en pandemia, es a valorar la vida que vivimos pues la muerte esta a la vuelta de la esquina.