Quiero hacer las cosas bien

Me estaba equivocando, profundamente, y espero que no sea tarde para enderezar las cosas. Debo controlarme y tomar las cosas con calma. Quiero hacer las cosas bien porque te quiero tener a futuro y que no sea algo pasajero y desechable. Quiero construir algo después de tanto tiempo, y la construcción lleva de la mano mis propias reparaciones las que en este momento deben ser prioridad. No puedo entregarme por completo porque ya sé lo que va a pasar, construyes pero casas en el aire que a la larga no existen.
Quiero algo firme y bueno a futuro, quiero que me amen como lo merezco y para eso debo partir amándome a mi misma y dejar de ser ansiosa, poner freno, disfrutar el conocerse y hacer cosas juntos porque si cada vez que te veo termino enrollándote en mis sábanas vas a perder el interés de conquista y me vas a dejar, eres hombre, se me olvida y mi problema a veces es que pienso mucho como hombre también porque tengo miedo amar y es más fácil joder las cosas que hacer que funcionen.

Te quiero para bien y por lo mismo me esforzaré en ello, estoy en el momento justo para tomar las decisiones correctas y querer hacer las cosas bien.

A la distancia

A la distancia pienso en ti y quiero volver a verte, me fui justo cuando empezábamos a conocernos, llegué sobrepasada de emociones a esta bella ciudad y ahora que estoy más tranquila pienso en mis excesos y exageraciones. Te conozco hace 3 semanas, llevo 1 acá en el sur y de las 2 que estuve en Santiago tuvimos 2 fines de semanas  + 1 día, y en ese corto tiempo ya me sentía enamorada.

De cierta manera me sigo sintiendo enamorada pero con los pies en la tierra, a mi regreso no espero nada para que las cosas que me lleguen me den una amplia satisfacción, sé que te volveré a ver pues no has estado ausente sólo frío desde el norte y te entiendo, es mucho para tan poco tiempo pero este es relativo, ya me convencí he vivido 6 años como días y meses como años. No importa el calendario sino los recuerdos y la intensidad de ellos que se graban en tu alma y esta historia, definitivamente, esta lejos de ser un comportamiento lineal de la gráfica intensidad v/s tiempo

En silencio...

Por fin estoy en silencio, callé mi mente, dejó de hablarme cosas malas de mi vida y busque otros sonidos en el silencio. Duermo en un pequeño cuarto de un largo corredor de 10 habitaciones, completamente sola, no hay tele, no hay internet, no hay nada más que silencio para obligarme a escuchar mis susurros internos, para olvidar malos amores y para aprender de mis errores, poder vislumbrar un futuro más calmo pues ahora que tengo tranquilidad me doy cuenta de la locura de vida que estaba llevando, me exigía tanto para tan poco...

Equilibrio es lo que busco, tan frágil de romper y difícil de mantener, me requiere mucha energía porque no se me da fácil, vivo de extremos de pasión y de razón que no he podido conciliar todavía. Pero estoy mejor que antes, el vaso definitivamente esta medio lleno...

En 24 horas....

Te conocí un viernes por la noche que no esperaba nada y lo tuve todo. Tuve un flechazo en mi pecho que no vislumbré,  maldito destino justo cuando mi corazón empezaba a sanar, lo puso en jaque, ¿ Cuál es la probabilidad de conocer a alguien que tenga tantas cosas similares a mi?
Fueron minutos para enganchar contigo, me quede pegada a tus anécdotas y a tus viajes que iban en la misma línea de mis intereses; los mismos magister, los mismos hobbies, la biotecnología, el mismo ritmo del corazón....Me emborrraché de ti, y bailando me robaste un beso, conversamos hasta la madrugada y al otro día nos juntamos nuevamente para seguir conociéndonos, no soltaste mi mano en el metro ni en la calle me diste todo el cariño que me faltaba, comimos algo en providencia y desde alli caminamos hasta el centro por un helado. Paramos frente una fuente de colores que nos mojaba con su rocío para besarnos intensamente.

Atardecía y robabas mi corazón a través de besos sabor a maracuyá y frutas, y cuando lo tenías te adueñaste de mis sábanas, para sacarle provecho y luego dejarlas sin culpa.
Me pregunto, ¿Qué he hecho mal yo en la vida que mi corazón debe pagar tanto? Llevo 28 años tratando de hacer las cosas bien y no he recibido  recompenza hasta ahora.  Se me acaba la fuerza y me sobran lágrimas para vivir.

¿Donde estas amor de mi vida que me deja a la deriba acumulando daño? ¿Hasta que punto? No soy una máquina, no soy como todos, busco un amor sencillo, recíproco e intenso... maldita vida, ¿¿es mucho pedir??
Gracias por hacerme creer que el amor aún podía existir y que podía creer en la gente. Hacía muchos año que no sentia eso por mas ficción que sea, sigo siendo una adolescente que valora demasiado cosas tan sencillas como el amor incondicional. Vuelvo a la cruda realidad, no se si aguante, no te olvides de  mi  pues yo no me olvidare de esto... Me voy al sur con dos cicatrices y espero surcirlas antes de empezar de nuevo.

La rebelión del corazón

Tenía que ser el día más frío de noviembre, el día después de que  los termómetros marcaron 33ºC, bajo una lluvia torrencial que inundó Santiago. Bajo esas condiciones, mi corazón decidió sobrepasar la barrera cerebral que lo controlaba y me dominó por completo. Hizo que tomara la bicicleta y me arrojara a rodar por las calles para plantarme frente a tu casa y decirte que te amaba.

Mi pobre corazón, quería salirse de mi pecho y ser libre de una vez, libre de mi orgullo y de mi razón  para mostrarse en plenitud sin temores ni expectativas, era la simple necesidad de reclamar un lugar importante en mi vida y para que nunca más lo relegue a un segundo plano.

Se me olvidó el número de tu casa, iba y venía por tu calle, yo creo que nadie aparte de mí diferencia tan bien las casas de tu cuadra, y llovía, y mi corazón no me dejaba regresar a casa, no hasta que te hablara.
 Finalmente dí con tu casa pero no te encontré, tenía que ser de esa manera como corolario de esta historia pues nunca estabas cuando te necesitaba y esas cosas no cambian.

Y pese al dolor que me produjo mi corazón loco por no encontrarte,
 mi aventura no fue en vano,
dejé mis lágrimas en Macul con Quilín,
me llevé paz y una sonrisa,
porque estaba reconciliada con mi corazón.

Sueño de orugas con espinas de color rojo

Orugas moradas con espinas largas de color rojo salían de mis dedos, se alojaban debajo de mis uñas alimentándose de mi piel. Aparecían de repente mientras yo estaba en un paisaje nuboso

con mucha lluvia y ríos de barro. Eran sólo mías, nadie más las tenía o se contagiaba y cuando tomaban mis manos para sacármelas me producían un intenso dolor que al recordarlo se me pone la piel de gallina.

Y no se iban, sacaban una y aparecían 3 más, el dolor empezaba a enloquecerme mientras que las orugas moradas con espinas color rojo seguían proliferando, hasta que toque mi oído y sentí que una de ellas entraba a mi cabeza...

Desperté, por fin desperté era una maldita pesadilla, me tomé una botella de agua fría para sentir la realidad de mi cama y mi habitación, suspiré de alivió, me cambie la ropa mojada, como si hubiese estado bajo la lluvia y continué durmiendo. Sin embargo ese dolor que mi subconsciente hizo consciente persiste, y sigue doliendo...¿Será que aún no despierto?

Últimas palabras

Quiero escribir las últimas palabras que nacen de este herido y doliente corazón. Mis dedos se posan lentamente en cada una de las letras del teclado porque mi respiración esta agitada y debo controlar el dolor. Me duele, es una sensación que se aloja en lo profundo de mi pecho, una especie de vacío que presiona mis pulmones y hace escasa la entrada de oxígeno. Es la segunda vez en la vida que siento lo mismo y por la misma razón, pensé que podías amarme como yo te ame y que eramos almas gemelas que nos conocíamos de vidas pasadas y que nos habíamos vuelto a encontrar debido a que el destino se había apiadado de nosotros y nos había dado una segunda oportunidad.

Todos esos sueños de adolescencia, esa pasión extrema e incontrolable que surgía con mirarnos y besarnos, volvieron nuevamente a nuestros 27 y 32. Tus palabras nuevamente bajaron mi guardia y robaste mi corazón. Pensé que de verdad eramos el uno para el otro, y que no lograbas darte cuenta. Te esperaba inconscientemente, mientras trataba de alejarte, mi temor a salir herida te expulsó una y otra vez de mi lado, mi orgullo me decía que no te buscara ni que te revelara mi corazón.

Vuelvo a sentir lo mismo: que si no hubiese tenido temor a ti, hubisemos estado juntos; que si me hubiese parado frente a ti a gritar por un lugar en tu vida me lo habrías dado, pero mi cobardía me lo impidió y me mantuve siempre al margen, no quise avanzar más de lo que me permitías, quería que tú tuvieses la consciencia de quien era yo y lo que representaba en tu vida.

Quería tantas cosas de ti, tenía tanto para darte, jamás nunca he amado ni amaré a otro hombre como a ti, lo sé mientras derramo mis últimas lágrimas que llevan tu nombre, creía que podías reconocerme y amarme, pero me equivoqué, y todo vuelve a ser como antes, guardar este dolor en mi pecho enquistarlo y enterrarlo, que no salga jamás nunca, y si de verdad existen vidas pasadas y nos conocemos desde antes, nos volveremos a encontrar en otra vida y espero que en esa nueva vida por fin hagamos las cosas bien y nos reconozcamos a tiempo.

Sé que también me equivoque, pero lo hice porque te amaba demasiado y me causaba mucho dolor el que no me quisieras, y pese a los párrafos incoherentes de más arriba, la realidad es esa, no me quieres, no te importé nada, pudiste prescindir de mi en un abrir y cerrar de ojos y reemplazarme cuando ya te habías aburrido. Estoy dolida, más no enojada, sólo deseo que esto pase pronto, hay momentos en que de verdad estoy desbordada, y ni la piscina, ni el carrete, ni la marihuana, ni las amigas me lo quitan, va a pasar, de eso estoy segura, me encantaría que sintieras lo que siento para que quedase grabado en tus sentidos esta sensación de dolor en el pecho.

Te ame, mi adolescente te seguirá amando y queriendo un futuro distinto para ambos, pero esa adolescente quedará como un recuerdo en sepia del pasado. Estoy trabajando para ser una nueva persona, una mujer madura sin fantasías, y para eso necesitaba dedicarte estas últimas palabras inconexas, suspiro de un amor que muere y que no pudo florecer a falta de compromiso y cuidado mutuo. Fue algo demasiado grande que se nos escapó de las manos, nuevamente y hasta otra vida. Un beso, de aquellos, para ti...

Mi orientatlón

Hoy participé en una actividad de trekking en cuesta barriga donde te daban un mapa con puntos de control marcados. Corrí con un amigo que no veía hace un año y hace un año atrás habían pasado 10 de la última vez que lo había visto. Y fue increíble, nos complementámos en nuestras capacidades físicas y de orientación mientras atravesábamos árboles espinosos y nos mojábamos con la neblina convertida en agua en el pasto de un cerro donde se veía padre hurtado y curacaví.

Y entre corridas, íbamos conversando era tan normal el volver a encontrarnos lo que me reafirma nuevamente la relatividad del tiempo, con más canas y menos pelo pero con la confianza suficiente para compartir experiencias y situaciones personales que no compartes con cualquiera.

Rodeada de naturaleza, exigíendole a mi cuerpo el máximo, logramos el primer lugar de nuestra categoría y con las endorfinas al máximo lo único que queremos es volver a repetir esa experiencia. Gracias amigo por compartir conmigo este momento, sabes que para una chica atípica como yo me ha sido imposible encontrar personas de mi género con quien compartir esto y siempre es rico retomar la amistad.

Si, soy una tonta

Si soy una tonta, tozuda, obtusa y extraña que anhela estar mañana junto a ti en Las Cruces. Estoy en una situación que no puedo manejar, por qué? porque me encantas, y no es bajo su significado de gustar sino de hechizar. Te veo y me entrego a tus besos, abrazos y palabras. Nada que hacer, nadie es capaz de sentir lo que yo siento ni ver lo que yo veo, por lo que no deben juzgarme, al parecer son más tontos que yo.

Se quiere lo que se pierde

Cuando regalas un pantalón viejo, lo echas de menos, cuando tu mejor amiga se va de Chile la extrañas muchísimo pese a que no la viste en 8 meses, cuando te terminan en una relación, te das cuenta de lo que tenías al lado y que ya es tarde para retenerlo.

Cuando me fui de casa, mis padres me empazaron a consentir como nunca antes lo habían hecho, mi madre me habla cariñosamente y mi padre se derrite cuando lo beso y lo abrazo.

Maldita humanidad ilógica, quiero querer lo que tengo, no lo perdido o lo que podría tener que es más sencillo y la recompenza es mayor. ¿Por qué la tendencia humana es hacia el sufrimiento y la infelicidad? Quizas es nuestro castigo evolutivo por nuestra inteligencia mayor.

Adolecer de adolescencia

El verbo adolecer es una forma castellana que como verbo transitivo significa ‘causar dolencia o dolor’, con intransitivo significa ‘caer enfermo’ y como transitivo con complemento preposicional adolecer de significa ‘tener o padecer algún defecto’. Este verbo es un compuesto del antiguo verbo castellano dolecer ‘enfermar’, caído en desuso.

La palabra adolescente viene del latín adolescens, adolescentis ‘que está en periodo de crecimiento, que está creciendo’ y es el participio presente del verbo latino adolescere ‘criarse, ir creciendo, estar creciendo, madurar’.

Soy una adolescente emocional, porque en mi adolescencia me enseñaron a ser responsable, a hacerme cargo de la farmacia, a trabajar en casa, porque es lo que se debía hacer, y no había derecho a opinar. Aprendí a controlarme, a olvidar esos sentimientos de rabia, de incomprensión y los sentimientos de rechazo por mis padres.

No puedo seguir, mucho dolor para este momento, volví a adolecer y seguirá doliendo hasta que lo supere y libere a mi yo emocional que esta escondido en mi cuarto de la playa . Que salga de su guarida para correr y alcanzar a mi yo racional, para que frente a frente lleguen a un acuerdo para forjar la nueva persona a futuro que quiero ser.

Fixing myself, again...

Hace 4 meses decidí que debía ir a un psicólogo porque mi bipolaridad me estaba pasando la cuenta. Tuve mi sesión de diagnóstico y la segunda con el psicólogo tratante. Tenía mi discurso armado y las cosas claras de las causas de mis oscilaciones anímicas, pero se percató de ello y buscó el lado B de mi historia abriendo ventanas clausuradas cuyo interior no me gustó. No me gustaron y por las postulaciones a becas y el estudio de inglés postergué mi terapia, busqué todos los fundamentos para no seguir y me auto-boicotie.

Volví sobre mis pasos, cuando uno toma la decisión de ir a terapia es algo super fuerte, porque aceptas que tienes un problema y quieres arreglarlo. Me acobardé y pensé que ya todo había pasado y que por fin estaba estable y feliz.

Me aguanté por mucho tiempo, y no me di cuenta del hollo al que iba cayendo. Empecé a alejarme de la gente, a estudiar mucho, a pasar mucho tiempo sola. Y la soledad se convirtió en desolación y volvieron las noches de insomnio despertándome en la madrugada para llorar con pensamientos de angustia e irreales. Las lágrimas simplemente rodaban por mis mejillas en momentos inoportunos., estaba perdiendo el control de mi misma odiandome por todo lo que soy, lo que he hecho y lo que no he hecho.

Toqué fondo, ya había estado ahí y no había aprendido, aunque hacía de mi vida algo distinto llegaba al mismo lugar. El camino fácil no sirve, ¿será que por fin aprendí? El camino largo es con terapia, escarbando mi adolescencia, mi rabia oculta que descargo sobre mi, enfrentando la realidad y asumiendo que no estaré muy bien estos meses.

Pero estoy trabajando para mi, por primera vez en mi vida

Suficiente

Suficiente!!! de una vez por todas quiero dejar de ser infeliz, de buscar justificaciones retorcidas para llorar por la noche, de levantarme y sentir que mi vida sucks. Es como un programa que venía por defecto en el armado de mi CPU, desde pequeña sufría pensando que era adoptada, que mi vida era terrible, que mientras más lloraba, más sentía.

Siempre ha sido así, y como no tomar el amor como la droga preferida para el sufrimiento, puedo justificar todo con las cosas del corazón, quejarme por exceso o carencia o sólo quejarme e imaginar historias bajo el modo verbal condicional. Y castigarme continuamente con la culpa de cosas que no corresponden pero que yo adopto como mi responsabilidad sólo para sufrir. Y después en la adolescencia no me bastaba con los pensamientos fatalistas, le agregamos la baja autoestima, la profunda ira hacia mis padres y las expresiones físicas, ya no era suficiente el sentir sino que tenía que verlo. Un par de veces me corte, muchas otras pensé en el suicidio, golpes a la pared, ansiedad por la comida para después vomitarla, logré controlar esos arranques de mi adolescencia y pensé que ya había pasado, pero ahora que estoy escarbando me doy cuenta que siguen ahí enquistadas en mi sistema operativo, y trato de cambiar arreglando situaciones que no puedo controlar, porque no me había dado cuenta de cual era el real problema.

Ahora ya lo sé, hace unos cuantos meses saborie lo que era sentirse feliz con lo que uno es y tiene al rededor, las personas y cosas buenas y malas con las que te relacionas. Nada existe por si sólo, existen por su oposición: Ying-yang. Ya que encontré una de las raíces principales de mi infelicidad no debo soltarla hasta enderezarla, no las puedo cortar porque ya existen. Sólo enfocarme en ser feliz de una vez, vivir al día y tomar mis propias decisiones.........

Esperando....

Un email de 2 líneas el martes con la siguiente sugerencia: "Noche de sábado en la playa, su vinito rico, me quedo en tu casa y lo hacemos toda la noche.... Besos"

Estoy en la playa, esperando un milagro, que llegues a mi lado para tenerte en mis brazos toda la noche y que el mar acurruque nuestros sueños después de una velada inolvidable. Sólo una noche después de 3 semanas, que tomes un bus y gastes 2 horas de tu vida para estar a mi lado. Me afirmaste que quieres estar conmigo y no me quieres perder, pero que tu vida hace que estés un poquito para todas las personas.....

Me muero de ansiedad, vendrás o no vendrás? Te sigo esperando en esta playa solitaria donde nos conocimos hace 8 años y donde hace un poco más de 1 nos volvimos a encontrar. Tu sabes lo que significa estar juntos en la playa, no pierdas este momento, la vida es corta y cuando llegue tu hora sólo recordarás instantes y sensaciones. Una copa de vino para que pase el tiempo, cuantas horas más te esperaré?, creo que no más de 3, hasta que mi estúpido corazón mantenga una esperanza de verte. Te sigo esperando....