Qué es un suspiro?

Mi flatmate suspira en el comedor, yo ya había suspirado en la cocina, uno más de los tantos en el día. Su suspiro fue largo y profundo. Le pregunto:
-  Qué es un suspiro? puedes buscarlo en google??
- uhmm tengo la causa de un suspiro : tristeza, melancolía, falta de amor del otro....
- Ok, si sé pero cada suspiro es único e irrepetible.

Mis suspiros son besos que ya no existen, son deseos liberados al viento, son sueños de un amor que creó mi mente y que jamás existió. Los suspiros liberan la presión de mi pecho por haberme equivocado por 12 años. Por haber creído en un amor que nunca existió.

Mentira... no me equivoque, sólo me quise quedar en la tierra de nunca jamás sin crecer y sin hacerme cargo de mi misma. Eso es lo que duele, y muchos de mis suspiros se llevan mi dolor al cielo. El dolor de crecer y ver el mundo sin esperanzas y ver que ciertas cosas no pueden cambiar, y que soy yo quien tiene que cambiar y dejar de tener ojos de niña ingenua y corazón de algodón.

Sigue mi vida, sigue el tiempo, y las estaciones van cambiando, El otoño llegará pronto. El verano para mí sólo duró unos cuantos días.

Partir de cero, por segunda vez

Parto de cero, después de 12 años de cultivar un amor que en su circulo vicioso me generaba desamor a mi misma.

Parto de cero. Dejo atrás el dolor, las heridas, las arcadas de llanto, las lagrimas desparramadas por la ciudad. Todo eso queda en el pasado que ya no existe. Solo existe el aquí y ahora.

Parto de cero y de a poco comienzo a dormir más tranquila.

Parto de cero con un colgante en mi cuello que lleva un corazón al que le falta un pedazo, para recordar que nunca más me permitiré vivir en desamor y que no volveré a maltratarme así nunca más.

Parto de cero. Creía que ya había vivido el dolor más grande de mi vida, que absurdo, uno no puede decretar esas cosas. Y por cada dolor vivido he recibido un aprendizaje, que me han hecho crecer poco a poco y a mi propio ritmo. Han sido muchas cosas que he debido ir sanando y dejando atrás.

Parto de cero, firme y de pie, me limpio las rodillas y me doy un abrazo. Me miro al espejo desde cero y veo el colgante en mi cuello. Me miro a los ojos y repito: nunca más me permitiré vivir en desamor a mi misma.

Dibujando una ola

Hoy, por primera vez, pude dibujar una ola. Enfrenté mi miedo al agua que llevaba incrustado en mi cuerpo por más de 3 años.
Y lo tenía que hacer hoy, después de una noche de rabia y discusiones absurdas que no me dejaron dormir y que secaron mi energía.
Enfrenté mis miedos y confié en que todo estaría bien, acompañada de mi hermano del alma, de mi hermano de sangre y de mi hermano de mar. Al lado de la Peña en Algarrobo, era la única mujer frente a esas olas de más de un metro que no me lastimaron ni me aterrorizaron. Me llevaron en su espuma y me subían y bajaban acurrucando a mi perturbada alma por los últimos sucesos acaecidos en mi vida.

Dibujar una ola me trajo confianza de que puedo superar cualquier situación pendiente del pasado, que soy fuerte y que el miedo no impedirá realizar las cosas que me hacen feliz, como ponerme el traje de neopreno y mirar el atardecer dentro del mar.

Salí del agua en paz, me habría quedado ahí eternamente, pero debo volver a Santiago a enfrentar las cosas que me generan ansiedad e insomnio. Me llevo esa ola dibujada en mi corazón para no olvidar mi poder y voluntad de forjar mi destino como yo desee, lleno de amor y felicidad. 

Una licencia para bajarme del mundo

Pedí una licencia médica, para bajarme de este mundo por 6 días. Habían 2 alternativas: o caía yo o caía todo lo demás. Elegí mi salud y mi persona, y todo el resto se fue a la mierda.

Una cosa a la vez, esa es la estrategia. El colapso llegó el lunes, cuando dos de mis amigas me contaban simultáneamente que habían terminado sus relaciones. Ellas se sentían que habían sido desechadas de un día para otro sin mayores explicaciones y sin prestar valor a sus sentimientos. Al saber eso me dí cuenta que no era sólo yo, sino que ya eramos tres mujeres en una situación similar. Y mis concepciones del mundo mejor se fueron al piso, sentí que todo era desechable, que a nadie le importaba  ese proyecto de pareja no realizado el cual tuvo dedicación en tiempo, en amor y construyo proyectos que se derrumbaron de un segundo a otro, con malas palabras, insultos, violencia.

Lloré desde la mañana, en el metro, y cuando me arrancaba al baño de la oficina. Me sentí sin propósito en la vida, ¿para que luchar por un mundo mejor si ni siquiera la persona que estaba a tu lado te trato como un ser humano siendo consciente de tus sentimientos y espíritu? Se me acabó la razón por qué vivir..., ¿para qué iba a trabajar? ¿para que dedicaba mi amor a cosas que para otros eran así de desechables? ¿qué sentido tiene amar si todo es tan superficial y a nadie le importa el otro?.

Se me quebró mi corazón, mi nuevo corazón, y con todo ese dolor tenía que elegir: yo o mis obligaciones. Me elegí y decidí hacerme cargo para equilibrar mis emociones y volver a re-encantarme de la vida. Con los pensamientos anteriormente expuestos no valía la pena vivir.

Y de la mano de amigos, terapias improvisadas, método silva, la tía bruja hablándole sobre mi historia, pasaron estos días en espera del sábado para ir a la playa con amigos.
Como si no fuera suficiente, aparece mi fantasma del pasado diciéndome que me quería, arrepentido, y que quería arreglar la situación.....
Se puede arreglar el dolor y las heridas causadas con una conversación?: NO
Se puede volver a confiar en alguien después de sucesivas veces hacerlo y salir decepcionado? NO.
Se puede amar incondicionalmente a alguien cuyo amor es inestable e incomunicado? NO.

Quizás me ama, pero no como yo lo necesito. Me duele. Le dí tantas oportunidades, le pedí que habláramos tantas veces, que solucionáramos nuestros problemas, que me dijera lo que le pasaba. No se atrevió y la fue cagando más y más.
El que se aparezca y me diga que me quiere sólo genera ruido en mi sistema, porque ya estoy resuelta, ya sé lo que quiero y con él no lo voy a lograr.

Me bajé del mundo para lidiar con quien ha sido el amor de mi vida y dar vuelta la página de una vez por todas, con amor y consciencia, de mis deseos de vida y propósitos. Ya respiro más aliviada y estoy rodeada de amor de mis amigos. Lo siento guachito mio, te amé como a nadie y nos di una oportunidad para estar juntos por siempre. Perdiste esa oportunidad, porque quisiste, y ya no hay vuelta atrás...

Un mes..

El primer mes sin él ha sido una montania rusa de cosas. La primera semana, Quirilluca, amigos, todo bien, la segunda también pese a que lo mandé a la chucha. Pero la tercera semana, luego de un round de mensajes todo comenzó a irse abajo.

Afloró la pena y al mirarme al espejo me dí cuenta de lo herida que estaba, lo golpeado que estaba mi corazón y que lo que debo hacer, es sanar.
Cancelé todas las citas, no quiero a ningún hombre cerca con intenciones de que pasé algo. Esta vez el golpe es profundo y para recuperarme bien y no arrastrar el dolor, decidí que viviré el duelo, tres meses, y ya he pasado el mes uno.

Acepto que estoy triste y que todo se me ha hecho difícil y me cuesta mantenerme en pie y hacer lo que debo. Pero mi corazón va a estar bien, lo estoy cuidando y no hay nada que reprochar a las decisiones y momentos vividos. Volvería a estar con él tan sólo para vivir la noche de estrellas en la playa, la azotea del edificio, la quebrada de Macul, los juegos de tenis, los desayunos y la tarde en Quinta normal.

Duele soltar, duele haber amado y dejar de amar a otro que nunca me quiso. Me voy a dormir cada noche abrazandome y repitiendo el mantra personal " me quiero, me cuido, me regenero y duermo" así concilio el sueño para que su fantasma no re- aparezca, para no seguir llorandolo en sueños.