Quiero hacer las cosas bien

Me estaba equivocando, profundamente, y espero que no sea tarde para enderezar las cosas. Debo controlarme y tomar las cosas con calma. Quiero hacer las cosas bien porque te quiero tener a futuro y que no sea algo pasajero y desechable. Quiero construir algo después de tanto tiempo, y la construcción lleva de la mano mis propias reparaciones las que en este momento deben ser prioridad. No puedo entregarme por completo porque ya sé lo que va a pasar, construyes pero casas en el aire que a la larga no existen.
Quiero algo firme y bueno a futuro, quiero que me amen como lo merezco y para eso debo partir amándome a mi misma y dejar de ser ansiosa, poner freno, disfrutar el conocerse y hacer cosas juntos porque si cada vez que te veo termino enrollándote en mis sábanas vas a perder el interés de conquista y me vas a dejar, eres hombre, se me olvida y mi problema a veces es que pienso mucho como hombre también porque tengo miedo amar y es más fácil joder las cosas que hacer que funcionen.

Te quiero para bien y por lo mismo me esforzaré en ello, estoy en el momento justo para tomar las decisiones correctas y querer hacer las cosas bien.

A la distancia

A la distancia pienso en ti y quiero volver a verte, me fui justo cuando empezábamos a conocernos, llegué sobrepasada de emociones a esta bella ciudad y ahora que estoy más tranquila pienso en mis excesos y exageraciones. Te conozco hace 3 semanas, llevo 1 acá en el sur y de las 2 que estuve en Santiago tuvimos 2 fines de semanas  + 1 día, y en ese corto tiempo ya me sentía enamorada.

De cierta manera me sigo sintiendo enamorada pero con los pies en la tierra, a mi regreso no espero nada para que las cosas que me lleguen me den una amplia satisfacción, sé que te volveré a ver pues no has estado ausente sólo frío desde el norte y te entiendo, es mucho para tan poco tiempo pero este es relativo, ya me convencí he vivido 6 años como días y meses como años. No importa el calendario sino los recuerdos y la intensidad de ellos que se graban en tu alma y esta historia, definitivamente, esta lejos de ser un comportamiento lineal de la gráfica intensidad v/s tiempo

En silencio...

Por fin estoy en silencio, callé mi mente, dejó de hablarme cosas malas de mi vida y busque otros sonidos en el silencio. Duermo en un pequeño cuarto de un largo corredor de 10 habitaciones, completamente sola, no hay tele, no hay internet, no hay nada más que silencio para obligarme a escuchar mis susurros internos, para olvidar malos amores y para aprender de mis errores, poder vislumbrar un futuro más calmo pues ahora que tengo tranquilidad me doy cuenta de la locura de vida que estaba llevando, me exigía tanto para tan poco...

Equilibrio es lo que busco, tan frágil de romper y difícil de mantener, me requiere mucha energía porque no se me da fácil, vivo de extremos de pasión y de razón que no he podido conciliar todavía. Pero estoy mejor que antes, el vaso definitivamente esta medio lleno...

En 24 horas....

Te conocí un viernes por la noche que no esperaba nada y lo tuve todo. Tuve un flechazo en mi pecho que no vislumbré,  maldito destino justo cuando mi corazón empezaba a sanar, lo puso en jaque, ¿ Cuál es la probabilidad de conocer a alguien que tenga tantas cosas similares a mi?
Fueron minutos para enganchar contigo, me quede pegada a tus anécdotas y a tus viajes que iban en la misma línea de mis intereses; los mismos magister, los mismos hobbies, la biotecnología, el mismo ritmo del corazón....Me emborrraché de ti, y bailando me robaste un beso, conversamos hasta la madrugada y al otro día nos juntamos nuevamente para seguir conociéndonos, no soltaste mi mano en el metro ni en la calle me diste todo el cariño que me faltaba, comimos algo en providencia y desde alli caminamos hasta el centro por un helado. Paramos frente una fuente de colores que nos mojaba con su rocío para besarnos intensamente.

Atardecía y robabas mi corazón a través de besos sabor a maracuyá y frutas, y cuando lo tenías te adueñaste de mis sábanas, para sacarle provecho y luego dejarlas sin culpa.
Me pregunto, ¿Qué he hecho mal yo en la vida que mi corazón debe pagar tanto? Llevo 28 años tratando de hacer las cosas bien y no he recibido  recompenza hasta ahora.  Se me acaba la fuerza y me sobran lágrimas para vivir.

¿Donde estas amor de mi vida que me deja a la deriba acumulando daño? ¿Hasta que punto? No soy una máquina, no soy como todos, busco un amor sencillo, recíproco e intenso... maldita vida, ¿¿es mucho pedir??
Gracias por hacerme creer que el amor aún podía existir y que podía creer en la gente. Hacía muchos año que no sentia eso por mas ficción que sea, sigo siendo una adolescente que valora demasiado cosas tan sencillas como el amor incondicional. Vuelvo a la cruda realidad, no se si aguante, no te olvides de  mi  pues yo no me olvidare de esto... Me voy al sur con dos cicatrices y espero surcirlas antes de empezar de nuevo.