La herencia irrenunciable

Esa crianza estricta bajo un miedo constante a ser reprendida, castigada y enjuiciada, por pensar como pienso y por llevar la vida que quiero. La represión fue mucha y al salir de la casa paternal me lleve la herencia irrenunciable, la herencia de la inseguridad en mi misma.

Al estar limitada en mis decisiones y actos, no aprendí en el momento justo a confiar en mi misma y en mis capacidades, inseguridad que aún me pesa en mi desarrollo profesional, personal y de pareja. Estoy viviendo situaciones límite que requieren toda la confianza y el amor en mi misma y acabo de caer en cuenta que aquella herencia irrenunciable me frena hacia la felicidad plena y amor a mi misma.

No pude renunciar de aquella herencia que ustedes me dieron, pero si renuncio a los efectos que ella pueda acarrear a mi vida. La tendré por siempre incrustada en mi piel, la llevaré con dolor pero no será motivo para rendirme y no seguir adelante. Agradezco a aquellos que escuchan y sostienen este peso de vez en cuando, ellos han sido las antorchas para ver en la noche más oscura y me han sacado de luchas interminables con mis demonios.

Acaba de pasar una tormenta de inseguridad, duró unas cuantas semanas, pero hoy finalmente acabó. A mi guachito le tocó escucharme y ver los efectos de su inseguridad, pero su pragmatismo y simplicidad me hacen volver rápidamente al sendero y continuar caminando con el peso de mi herencia irrenunciable.

Pintar, crear y amar.

Con un pincel gordo y una caja de acrílicos, azul cerúleo, rojo carmin, amarillo naranja, azul de prusia, esos mismos colores que estaban en mi maleta hace 13 años en forma de oleo.
Hoy cobran un nuevo sentido para crear mi primer cuadro libre, sobre viajes, sobre mi, sobre cualquier cosa, será único y para mi.
Será pintado desde el corazón, con amor y energía transformada, energía para controlar lo incontrolable a energía de creación materializada en un algo.
Hace tanto tiempo que quería hacerlo, no me atrevía, no me daba espacio para mi misma para compartir esas cosas en una complicidad única de sensaciones y emociones que me hacen sentir enamorada, enamorada de las cosas que he vivido y esperando con amor las cosas que he de vivir. Así dejo de lado el miedo, la incertidumbre de como será mi futuro, si estoy haciendo lo correcto o no...
Pinto un cuadro, creo algo nuevo relacionado con mis aventuras para no olvidar lo vivido mientras amo lo que soy y cuanto he logrado. 

Para ti

A ti que te he amado por tanto tiempo,
A nosotros que la vida nos reune una y otra vez
para que intentemos, nos reconozcamos
y honremos este amor enorme y sin limites,
que ha sobrevivido a dolores, errores y al miedo
A ti amor inconmensurable, intenso e infinito
te honro con mi ser, te abrazo y te acurruco en mis brazos
te cuidaré y agradeceré por tenerte nuevamente en mi vida

Y pase lo que pase,
para bien o para mal
para estar juntos o separarnos definitivamente
te agradezco y te acepto.

Te acepto,
y para ti son estas palabras,
los jugos en el desayuno,
los queques de chocolate
y los besos de buenas noches

Amor de padre

Tuve la oportunidad de conocer a tu pequeño, y verte con él en tus brazos.  Mientras él te abrazaba y te besaba, me hizo entender tantas cosas de ti,  el hombre en el que te has convertido y lo que esa pequeña personita ha hecho en tu vida.

Ese pequeño, tu guatón, te permitió aprender a amar. Lo veo en como brillan tus ojos y como se fija una sonrisa en tu cara. Por mucho tiempo pensé que eras una falla del sistema que no tenías corazón pero estaba equivocada. Si lo tenías, sólo estaba dormido.

Fue muy intenso el compartir esto contigo. No sabía como actuar, no quería entrometerme, quería estar pero no interferir, pero creo que la tensión se rompió cuando nos lanzamos a recorrer la laguna siendo los más veloces de todos, y nos enfocábamos en perseguir a los patos, en la misma laguna que guarda el recuerdo más puro de mi abuelo Pedro, al cual mi padre no le dirigió la palabra hasta el día de su muerte. En esa laguna, casi 20 años atrás, fuimos de paseo. Mi abuelo estaba lleno de energía y tomaba los remos con sus manos y me enseñaba la técnica. La risa estridente de mi abuelo volvió a mi memoria, creo que no la recordaba hace años. Ese hombre desconocido para mi, que era malo y bueno a la vez, que no tuve la oportunidad de conocer, pero que cada vez que estaba conmigo me brindó felicidad.

Agradezco que hayas compartido conmigo lo más importante de tu vida, significa mucho para mi. Crecí escuchando que la gente no cambiaba pero desde lo profundo de mi corazón siempre supe que la vida no podía ser así. Uno cambia, porque aprende de sus errores, y somo libres de cambiar y crecer para convertirnos en mejores personas para nosotros mismos y para los demás.

Gracias por un día maravilloso, me sentí muy querida. Me voy a dormir con muchas emociones pensando en como el amor de padre puede sanar y despertar hasta el corazón más dormido. Gracias por compartir conmigo tu amor de padre.

Mucho tiempo

Tanto tiempo, mucho tiempo he pasado conmigo misma. Viajé por lugares extraños dónde no sabía hablar su lengua. Me fui sola pero más segura que nunca, me fui a esa aventura increíble de lagrimas y sol, herpes y cenas deliciosas, marihuana y cervezas, conviviendo con historias de amor de mis amigas en tierras lejanas mientras yo vivía mi propia historia de amor con mi checo. Ahora entiendo todo, porque estoy donde estoy ahora y por que estoy con mi guachito en este momento. Lo amo como nunca antes lo había amado, estamos juntos y para cada uno, sin miedos y sin rencores. Y él me va amando también mientras me va conociendo, lo sé por como le cambian sus ojos cuando lo beso y mantiene una sonrisa permanente mientras le muerdo su cuello y le chupeteo la oreja. No le gusta que lo muerda pero es que no sabe que lo quiero tragar entero y dejarlo para siempre dentro de mi. Tanto tiempo, mucho tiempo de felicidad en soledad tuve en pasado, que ahora la despido con un gracias y un te amo, ahora viene otra etapa de felicidad en 2 y descubrí que el requisito para pasar a esta etapa era crecer y amar en 1, amarme incondicionalmente y el universo me ha dado lo que pedí: una última oportunidad en la vida, para hacer las cosas bien desde el amor y no desde el miedo. Tanto tiempo, mucho tiempo espero que estemos de a 2, felices y enamorados, yo contigo y tu conmigo.

Don Carlos Torres

Eran las 7 pm, hora peak de regreso a casa. Me quedaban 10 estaciones para llegar a destino y no tenía baterías en mi Mp3, tenía que escuchar a la gente...
Se subió un hombre con pocos dientes que cargaba una pesada maleta de herramientas, la cual apoyó en el suelo y se sentó sobre ella. Exclamó su alivio al poder sentarse mientras se sacaba el jokey de su cabeza.

Sus manos eran gruesas, con la piel desgastada por el trabajo. Callos y pintura oscura, pedazos de piel descamandose luego de toda una vida de esfuerzo y trabajo.
Me saqué los audifonos que tenía puestos de manera automática sobre mi cabeza para que la gente piense que no estoy ahí. Me di cuenta que era una estupidez y los colgué a mi cuello de inmediato.
Escuchaba sus conversaciones, con un acento imposible para cualquier gringo que lleve viviendo años acá en Chile y en un momento tomó mi mochila y la apoyo sobre su maleta.
Lo miré sonriendo y le dije: "gracias llévela ahí no ma'" y comenzamos a hablar.
Ese hompre pequeño, de no más de 1.54 mt, de profesión soldador llevaba 23 años "felizmente casado" (cita textual), tenía una hija de 22 que estaba estudiando construcción en el DUOC que medía 1.90 mt...

Con lo expresiva que soy, seguro que notó mi sorpresa ante lo que respondió mi señora mide 1.83... Le dije "Pero muy bien, usted sí que sabe.." me sonrió y dijo "en la cama uno está estiraito uno al lado del otro y no se nota la diferencia....". Y le conté sobre mi padre quien me enseño a estucar y empastar, me contó que se despertaba a las 5 am para llegar a su trabajo, que era agradecido de la vida y que era feliz, teniendo un buen matrimonio, una linda hija que no tuvo hermanas ya que su señora perdió las tres siguientes pero que salió muy avispá, no le importa lo que le dicen y que siempre se ha esforzado y salido adelante.

Le estiré mi mano y pregunté su nombre, 2 veces, "Carlos Torres, y usté la señorita crespita de ojos claros que se llama como mi mejor amigo Romy! Le agradecí la conversa y le pedí al universo poder volver a encontrar a Don Carlos en algún vagón del metro nuevamente. Y al sabir por las escaleras me prometí que nunca más reclamaría por tener que trabajar en Huechuraba, ni por tener que caminar para poder tomar micro ni por lo apretada que me iba. Gracias Don Carlos, su historia quedará guardada en esta humilde nota que guardaré por siempre en mi blog y dentro de mi corazón, mil gracias!

Empezar de nuevo

Llegar al mismo lugar, empezar de nuevo, contrato con Isapre, Afp, mudanza para vivir en las mismas paredes de antaño, mi libertad ahogada por el sistema socioeconomico imperante que me da asco y me dan gana de vomitar encima del 0.1% de chilenos con quienes compartimos el mismo pedazo de tierra, pero ellos lo ven desde su casa cota mil y yo desde el centro nublado de smog. Y soy afortunada de vivir donde vivo si me comparo con aquellos compatriotas que habitan en alguna comuna periférica.

Reniego todo eso, y quiero que cambie bruscamente, que caigan las estructuras y que la inversion extranjera caiga si tiene que caer. No es desestabilizar el país, no es querer las cosas gratis. Es querer las cosas justas.
Y en mi núcleo familiar no puedo hablar así, debo callar para no ser tildada de loca comunista y que me digan que el haber estado fuera me borró el sentido común.

Al contrario, fue el salir de mi cómodo lugar donde estaba programada con sus discursos cuando dejé de mirar un lugar y vi un país de norte a sur, de mineros, campo y mar, con cúpulas de poder ambiciosos de dinero y carentes de justicia. Me revelé a ese pasado estructurado por mi familia y ahora veo con claridad todas las realidades existentes en este pedazo de tierra que quiero cambiar, que de una vez por todas seamos empáticos con las personas más desafortunados y nos sintamos iguales, ni mirar pa' arriba ni pa' abajo, sólo a la altura que la naturaleza te dio. Educación gratuita y de calidad, para todos, no segmentadas para cultivar una nueva generación que no tenga nuestros sesgos ni nuestro resentimiento por haber vivido reprimida y controlada, dominada por UDIs, DCs y aquellos que se las dan de Socialistas y son los peores.

Empezar de nuevo, a lidiar con esa realidad me chocó y botó al suelo por meses. Pero ahora hago mi lucha diaria para cambiar lo colindante a mi mundo, esa pequeña línea limítrofe que divide el yo de lo otro. Empiezo de nuevo pidiendo disculpas, perdón dando gracias y diciendo TE AMO 

Decido amar

Decido amarte luego de 12 años. Acepto ese amor y me hago cargo de él, lo abrazo y lo dejo latir libre en mi pecho. Ya no tengo miedo a él, tampoco lo niego ni lucho para desaparecerlo. Por primera vez decido que voy a darle una oportunidad a este amor. Te beso con este amor y sin culpa, tomo tu pelo y tu cara con mis manos, sin temor ni dudas. Te amo, así de simple y estoy dispuesta a que estemos juntos y probemos suerte. No se lo que vaya a suceder, pero de algo estoy segura es que nos merecemos una oportunidad para hacer las cosas bien, con honestidad, de forma madura y pensando en el otro. Te amo y soy feliz de decirlo. No es fácil, porque sigo luchando con mis miedos eternos, y pase lo que pase no me arrepentiré jamás de tenerte en mi vida nuevamente. Nos tenemos, estamos juntos, y nos amamos a nuestra manera. Estoy optimista y le pido al universo que me apoye y me defienda de mis malos pensamientos. Confío en ti, amor incondicional, el mundo te necesita. Confío y no te guardo para mi. Te dejo en libertad para que nutras y limpies viejas heridas y hagas madurar a esta mujer, que por fin en sus 30, esta aprendiendo a amarse a si misma y amar al mundo.

La primera lluvia

El aire caliente en la noche anunciaba lluvia, hace 2 meses que no la veía luego de haberla tenido presente en mi vida por más de un año y medio. Desperté a medianoche solo para asomarme a la puerta de calle y oler la humedad del aire, para que los recuerdos se intensificaran, para no olvidar como era mi vida en el otro hemisferio, en otra vida.
Necesito estos estímulos físicos para asegurarme que fue real y que no fue un invento de mi mente. Exagero, como siempre, porque pese a recorrer las mismas calles para ir al trabajo y rodearme de la misma gente, siento como ya no soy la misma que tomo un avión y volvío luego de días y años.
No soy la misma, y pago el precio. No se si estoy mas feliz o mas triste. Creo que más tranquila, viviendo la vida un más lentamente, para que no se me vaya de las manos, para no sentir que envejezco, para no verme más arrugada y cansada.
Lo más difícil de todo, es tener que enfrentarme a mi misma, a esa parte de mi que vivia en estos mismos lugares autodestruyendome y valorándome poco. Es una lucha constante de todos los días, de aplicar inteligencia emocional para acallar esa voz torturadora falta de esperanza y ambición que usa la soledad como arma y fundamento primero, nublando la realidad y quitándome la felicidad.

Gracias lluvia por este día, gracias nubes por almacenar la lluvia, gracias viento por haber traído las nubes, gracias a ti por haber enviado el viento. Necesitaba recordar que no soy la de antes y ganar fuerzas para ganar esta pelea. Muchas gracias

RetroAdaptación

No se si Darwin utilizo un termino similar en su libro origen de las especies. Si incorporó la palabra adaptación y toda una sociedad con sus postulados y  demostraciones sobre la evolución de las especies como mecanismo adaptativo a cambios en su entorno.

Pero que pasa cuando un individuo se adapta a un nuevo entorno para sobrevivir, evoluciona y luego debe volver a su antiguo nicho ecológico donde se encontraba? Mr Darwin, Can you give me an answer, please? I'm needing one desperately....

Porque nunca pensé que esta RetroAdaptación existiera... Volver a mi lugar, las rutinas de hace un año atrás  en una ciudad que no esta hecha para seres humanos libres sino para esclavos del sistema, que no duermen, que gastan su vida trabajando para poder sobrevivir entre el ruido inmenso, los tacos y la contaminación.

Odio esta ciudad, antes no me gustaba y hoy la odio. Me quiero arrancar, siento que ya no me queda nada que me haga desear acá, el vacío y la soledad me embarga cada noche cuando me acuesto en la cama inmensa y me doy cuenta que no tengo nadie a mi lado.

Estoy triste y lo noto, trato de sonreir y no puedo, solo me quedan energías para decir buenos días y buenas noches a aquellos rostros tristes, cansados y menos aventurados que yo.

Adaptarse o extinguirse, así es la ley evolutiva, me lo digo una y otra vez, para calmarme después de decir que todo estará bien y que solo necesito tiempo.... asi que adaptarme o extinguirme. Algún día  en un par de meses quizás, por ahora tragar las lágrimas, respirar profundo y evitar caer en la angustia, el alcohol y las drogas.

Nashledanou

Te quiero todo para mi. Quiero morder cada pedazo de tu cuerpo, tus brazos, tu pecho, tu espalda. Meto mi nariz en tu cuello y la aprieto fuerte, porque quiero llenarme de ti aunque sepa que no va a ser suficiente.

Cada cosa que me llevo de ti no sera suficiente para consolar el dolor que tendra alejarme de tu lado.

Estoy a 3 horas en avión y ya me duele. Cuando estoy sola me pongo a respirar frenéticamente porque mi corazón se detiene, porque no entiende razones, porque no estas a mi lado.

Y temo por lo que se viene, cuando este a 13 horas de avión y 6 horas de tiempo lejos de ti. Probablemente todo se enfríe  y ya no seré mas tu mamacita, y ya no seré mas la que te abrace por la noche ni la que lave tu cuerpo bajo la ducha. Ya no sere aquella, sino que tendrás a otra a quien le pedirás que haga lo que yo te hacia.

Pero yo fui la primera y no podrás olvidarlo. Quizás ese recuerdo sea mas fuerte que esa nueva mujer y quizás quieras recorrer las 13 horas de vuelo que nos separan para volver a sentir mis manos sobre tu cabeza, lavando tu pelo.

Que doloroso fue separarme de ti justo en el momento que nos habíamos vuelto uno. Te dejo porque no hay otro camino, porque hago lo que debo hacer, como siempre lo hecho, excepto por estos seis meses de dolce far niente que me permitieron conocerme y disfrutarme como nunca antes lo había hecho.

Il dolce far niente

Il dolce far niente, el placer de no hacer nada, me ha permitido vivir en calma y dejar de odiar los lunes, despertarme, tomar desayuno y luego quedar desocupada para salir a correr, leer, o simplemente estar frente al computador, lo que me ha permitido descubrir todos los secretos de Ranma 1/2 y que Pepe le puf (conocido como Pepe le Pew) tiene acento italiano en la versión del comic hecha para Francia.

Il dolce far niente no solo me regalo tiempo para cosas irrelevantes, sino que también para descubrir a Ghandi, a la India y la lucha de 400 millones de personas utilizando la no violencia.

Mi ignorancia me avergüenza, por solo saber que tenia el nobel de la paz y que era Indio, nada mas.
Pero ahora estoy aprendiendo, y no solo de el sino que también de todas las cosas que mi tio sabe acerca de mi difunto abuelo, su lucha anti fascista, la noche que sus compañeros fueron muertos en Ferrara y él se libro escondiéndose. Un barniz de lo que es la Italia, de Berlusconi y Monti, de los mafiosos Sicilianos y los jueces muertos, la música, las películas de Giannini y otros grandes actores del cine italiano.
Del buon mangiare y del vino en jarro.