Adolecer de adolescencia

El verbo adolecer es una forma castellana que como verbo transitivo significa ‘causar dolencia o dolor’, con intransitivo significa ‘caer enfermo’ y como transitivo con complemento preposicional adolecer de significa ‘tener o padecer algún defecto’. Este verbo es un compuesto del antiguo verbo castellano dolecer ‘enfermar’, caído en desuso.

La palabra adolescente viene del latín adolescens, adolescentis ‘que está en periodo de crecimiento, que está creciendo’ y es el participio presente del verbo latino adolescere ‘criarse, ir creciendo, estar creciendo, madurar’.

Soy una adolescente emocional, porque en mi adolescencia me enseñaron a ser responsable, a hacerme cargo de la farmacia, a trabajar en casa, porque es lo que se debía hacer, y no había derecho a opinar. Aprendí a controlarme, a olvidar esos sentimientos de rabia, de incomprensión y los sentimientos de rechazo por mis padres.

No puedo seguir, mucho dolor para este momento, volví a adolecer y seguirá doliendo hasta que lo supere y libere a mi yo emocional que esta escondido en mi cuarto de la playa . Que salga de su guarida para correr y alcanzar a mi yo racional, para que frente a frente lleguen a un acuerdo para forjar la nueva persona a futuro que quiero ser.

Fixing myself, again...

Hace 4 meses decidí que debía ir a un psicólogo porque mi bipolaridad me estaba pasando la cuenta. Tuve mi sesión de diagnóstico y la segunda con el psicólogo tratante. Tenía mi discurso armado y las cosas claras de las causas de mis oscilaciones anímicas, pero se percató de ello y buscó el lado B de mi historia abriendo ventanas clausuradas cuyo interior no me gustó. No me gustaron y por las postulaciones a becas y el estudio de inglés postergué mi terapia, busqué todos los fundamentos para no seguir y me auto-boicotie.

Volví sobre mis pasos, cuando uno toma la decisión de ir a terapia es algo super fuerte, porque aceptas que tienes un problema y quieres arreglarlo. Me acobardé y pensé que ya todo había pasado y que por fin estaba estable y feliz.

Me aguanté por mucho tiempo, y no me di cuenta del hollo al que iba cayendo. Empecé a alejarme de la gente, a estudiar mucho, a pasar mucho tiempo sola. Y la soledad se convirtió en desolación y volvieron las noches de insomnio despertándome en la madrugada para llorar con pensamientos de angustia e irreales. Las lágrimas simplemente rodaban por mis mejillas en momentos inoportunos., estaba perdiendo el control de mi misma odiandome por todo lo que soy, lo que he hecho y lo que no he hecho.

Toqué fondo, ya había estado ahí y no había aprendido, aunque hacía de mi vida algo distinto llegaba al mismo lugar. El camino fácil no sirve, ¿será que por fin aprendí? El camino largo es con terapia, escarbando mi adolescencia, mi rabia oculta que descargo sobre mi, enfrentando la realidad y asumiendo que no estaré muy bien estos meses.

Pero estoy trabajando para mi, por primera vez en mi vida

Suficiente

Suficiente!!! de una vez por todas quiero dejar de ser infeliz, de buscar justificaciones retorcidas para llorar por la noche, de levantarme y sentir que mi vida sucks. Es como un programa que venía por defecto en el armado de mi CPU, desde pequeña sufría pensando que era adoptada, que mi vida era terrible, que mientras más lloraba, más sentía.

Siempre ha sido así, y como no tomar el amor como la droga preferida para el sufrimiento, puedo justificar todo con las cosas del corazón, quejarme por exceso o carencia o sólo quejarme e imaginar historias bajo el modo verbal condicional. Y castigarme continuamente con la culpa de cosas que no corresponden pero que yo adopto como mi responsabilidad sólo para sufrir. Y después en la adolescencia no me bastaba con los pensamientos fatalistas, le agregamos la baja autoestima, la profunda ira hacia mis padres y las expresiones físicas, ya no era suficiente el sentir sino que tenía que verlo. Un par de veces me corte, muchas otras pensé en el suicidio, golpes a la pared, ansiedad por la comida para después vomitarla, logré controlar esos arranques de mi adolescencia y pensé que ya había pasado, pero ahora que estoy escarbando me doy cuenta que siguen ahí enquistadas en mi sistema operativo, y trato de cambiar arreglando situaciones que no puedo controlar, porque no me había dado cuenta de cual era el real problema.

Ahora ya lo sé, hace unos cuantos meses saborie lo que era sentirse feliz con lo que uno es y tiene al rededor, las personas y cosas buenas y malas con las que te relacionas. Nada existe por si sólo, existen por su oposición: Ying-yang. Ya que encontré una de las raíces principales de mi infelicidad no debo soltarla hasta enderezarla, no las puedo cortar porque ya existen. Sólo enfocarme en ser feliz de una vez, vivir al día y tomar mis propias decisiones.........