Soltar lo que queda

A comienzo de mes estuve al borde de mis capacidades, me sobre exigí laboral y emocionalmente, sin darme concesiones para prestar atención a mis necesidades. Dejé de escucharme y lo que ocurría por dentro fue silenciado por las obligaciones y mi necesidad de evadir el dolor a través del trabajo.

Hasta que llegó la mitad de diciembre, mes de balances y le tomé el real peso de lo que ha sido este año para mí,  muy difícil de llevar y he dado todo de mí para crecer, encontrar mi propósito, fluir con la vida, amarme y dar amor.

Volví a desesperar, a llorar y gritar, porque quiero soltar todo lo que me queda en este año, porque este aprendizaje duro y maravilloso no ha sido en vano y honro mis logros, porque el camino del autoconocimiento y construcción de la vida que se quiere está llena de arduos desafíos los cuales tomé con amor y sigo enfrentando.

En este año quedará el desamor, la desconfianza, el miedo, los acondicionamientos y mi historia pasada. Comienzo un nuevo periodo, tal como lo fue el anterior, el cual co-cree en una hoja de papel y todo se cumplió.

Vibrar desde lo más alto, desde el amor para construir la vida que yo quiero. 

De caminatas, amor y Nietzche

Santiago en verano tiene ese atractivo maravilloso que me invita a recorrer calles a medianoche, disfrutar de la ciudad quieta y menos bulliciosa. Caminar y pensar, un arte del que disfruto incansablemente y ayer fue uno de esos días.

Medianoche de miécoles, regresando a casa desde bellavista, con mis zapatos de taco en la bolsa y mis zapatillas moviendose rápidamente por las calles. Cruzaron la alameda corriendo hacia el sur desde el puente pionono. Y es que a veces les da por correr y yo no las puedo parar...

Escuchando a La Violeta Parra, "La" y con mayuscula, pensaba en su doloroso y obsesivo amor por Gilbert... No, yo no soy como La Violeta, yo soy yo de corazón intenso y apasionado, en la búsqueda de su compañero de vida.

Mi compañero de vida... ni más ni menos, y recorde a Zaratustra quien hablaba de los hijos y el matrimonio. Es uno de los libros que periódicamente recuerdo y llegué a leer ese fragmento.

De las cosas que leí y quedaron resonando en mi cabeza fue "El tener un matrimonio construido es la decisión de dos partes que por intereses independientes deciden conformar una entidad comunitaria, requiere el haber bebido el amargo trago de amarse a uno mismo primero. Por búsquedas separadas se llega a un mismo objetivo para traer hijos al mundo que serán más evolucionados y mejores que sus padres. Un matrimonio construido por el miedo a quedarse solo trae al mundo hijos temerosos de la vida y con cargas no resueltas de los padres..."

Y esa lectura calmó mis pensamientos. He bebido el trago amargo este año de aprender a amarme, he descubierto mi propósito y estoy comenzando a vivirlo. He creado la vida que quiero hasta hoy y confío que existe un hombre que está saboreando el mismo amargor y que quiere crear un futuro complementario al mio.

Por más dolor que haya existido en este año, confío en mis aprendizajes y decisiones. Estoy camino a encontrarte, compañero amigo y amante de vida, lo vivido no ha sido en vano, lo vivido ha sido para encontrarnos y dar luz a todos nuestros sueños en felicidad plena y amor incondicional en desapego. 

Luna llena de escorpio

Decidí celebrar la luna llena de este mes para comenzar un nuevo ciclo y dejar atrás este último mes vivido.
Bailé, grité, canté, abracé a gente desconocida, bajé energía del cielo, la hice recorrer por mi cuerpo y devolverla al universo.
Me llené de amor y gracias a una conversación con uno de mis pepes grillos, decidí que era hora de hablar y aclarar las cosas.
Una larga llamada por teléfono donde la mitad del tiempo fue hablar de lo humano y lo divino y la otra mitad sincerar nuestros deseos y anhelos. Lamentablemente no estamos en la misma frecuencia y con todo el amor de luna llena acepté tu necesidad de soledad y agradecí tus palabras sinceras y consideradas.
Y con esa llamada de luna llena se fue la angustia, el dolor de haber intentado amar nuevamente sin el resultado esperado. Pero la vida te da lo que necesitas, y necesitaba tropezarme para revisar como estaba caminando y darme cuenta que estaba haciéndolo mal nuevamente.

Esta luna llena de escorpión me ha traído paz, me ha quitado el ego, me enseño lo importante que es comunicarse correctamente y a enlentecer el paso. No tengo para que correr, ni tampoco esperar nada. Me quedo con la confianza de que las cosas van a ser a su tiempo y lugar mientras yo sigo mi camino de goce y felicidad de mi existencia, sin perderme ni presionarme. 

Ojos de mar

Sus ojos de mar azul profundo me cautivaron...
Me paré a su orilla, mar intenso, profundo y a veces celeste.
Decidí sumergirme en ellos para intentar navegar nuevamente .
Confié y me fui por aguas profundas, nadando impulsada por ilusiones y expectativas.

Y se levantaron olas correntosas, tormentas y vientos,
Y me dí cuenta que mi hazaña había sido torpe, precipitada y descuidada
Y ese mar azul de ojos me lanzó a la orilla de golpe,
Y me despojó de las esperanzas, los sueños de amor y la confianza que tenía para acercarme a un hombre nuevamente.

Y me quedé mirando a esos ojos de mar desde lejos,
Y me sentí confundida y triste porque todo se había acabado apenas había empezado
Y reclamé porque fui yo quien decidió meterse a ese mar sin recibir la invitación de esos ojos color mar.
Y a llorar, aceptar, desapegar y sanar. 

La despedida del invierno

Adiós invierno, te despido con una copa de vino en la mano. Me regalaste el último día frío y oscuro
de todos los que pasaron este año. Te despido en grande y agradeciendo todo el frío y la lluvia, porque los necesite para tener soledad y encontrarme a mi misma, hibernar en mis pensamientos y recuerdos, entibiarme con mi propia compañía a través de conversaciones al espejo, tardes de tele y series, tecitos, mates y aguas de hierbas.

Un invierno con tanta paz y poca compañia que me permitió sanar cuerpo y alma, hacerme cargo de mi proposito y asumir mis deseos más profundos para que estos se hagan realidad.

Estoy lista para la primavera y para mi compañero de vida, a amar y ser amada, a confiar nuevamente en un buen amor para toda la vida, en una familia, en un todo conformado por entidades separadas,  porque no espero menos, porque mi propocito es amar profundamente esta vida en la tierra, y ese amor se devolverá, ya estoy preparada para recibirlo

Sobre las decisiones

El proceso de toma de decisiones puede ser de las cosas más difíciles de  la vida. Sobre todo cuando aquellas decisiones afectan a otros y el camino que habíamos decidido tomar en el pasado ha sido recorrido por cientos de miles de kilometros.

En estas decisiones complejas, se gana y se pierde. Mientras más se quiere ganar, más se ha de perder, sobre todo en la abstracta y confusa búsqueda de la felicidad donde las emociones y el corazón son nuestra brújula y nuestra mente y cuerpo son timón y vela.

Aquel momento de incertidumbre, donde se pone en la balanza lo que se quiere y lo que se tiene, es doloroso. Se enfrenta nuestro YO esencial con el YO construido externo. Quién tendrá la razón?? Será que sufro de inconformismo o que deseo fluir con mis profundos deseos de mi existencia??

Confusión, incertidumbre, luz y oscuridad hasta que se toma una decisión..... Y aquí no se acaba el proceso, sino que todo comienza con esa decisión. En la última decisión que me vi enfrentada, elegí escuchar a mi YO esencial. Comparto algunas de mis experiencias

Primer desafío: mantener la decisión. Ser consecuente con uno mismo, escucharse y no ser influenciado por el miedo.

Segundo desafio: soportar el dolor. Duele dejar cosas y personas tan arraigadas a nuestra vida pero que son un peso para el nuevo camino.

Tercer desafio: perdonarse y no castigarse.

Cuarto desafío: querer la soledad. Una decisión tan radical requiere de tiempo con uno mism@. Reconocerse en ese nuevo contexto y empoderarse para recorrer el camino elegido. Nadie pude ayudarte

Quinto desafío Amarse y confiar en uno mism@. Va de la mano con el buscar momentos de soledad. Sólo se pueden lograr los objetivos y concretar las decisiones si te amas completa e incondicionalmente, y confías en ti.

La felicidad es para los valientes. Somos responsables de todo lo que vivimos en esta vida, de si somos felices o desgraciados, o de ser quienes queremos y no lo que tenemos. Tomar decisiones en pro de nuestra felicidad es maravilloso e influenciamos positivamente a nuestro entorno. Todos y todas tenemos el poder de despertar con una sonrisa y en paz al alcance de una decisión

Hibernando

Me encuentro en hibernacion desde hace algún tiempo. Me vengo a la cama temprano, leo, veo series de TV como Sherlock, orange is the new black o GOT. La mayor parte del día lo paso sola, y esta soledad me ha venido tan bien. El frío me ha puesto en calma, todo lo estoy tomando de otra manera confiando en el universo y ocupada de darme amor a cada instante, nada de maltratos, todo lo que me hago es con amor. Me divirto con mis pensamientos, creando historias paralelas a mi vida, co creando mi futuro, sanando y perdonando. Me siento en paz en el fondo de mi ser a pesar que nunca he tenido tanta incerteza en mi vida. Hiberno pero no siento frío, el calor viene del brillo de mi corazón.

La Giugliana

La Giugliana fue mi tia abuela, hermana de mi nono. Una mujer flaca, de un cutis maravilloso, blanco y terso hasta sus últimos momentos. Siempre miraba mi rostro halagando mi cutis y compartiendo sus secretos para mantenerlo.
La Giugliana era muy muy flaca, de movimientos torpes y nerviosos como yo. Su cuerpo la acompañaba pero su cabeza se llenó de pájaros. Alzheimer le dicen algunos. Yo creo que tenía pájaros que le cantaban por dentro y esos cantos la confundían generándole delirios de persecución y viendo maldad donde no existía.
La pobre Giugliana pasó por muchas casas: sobrinas y sobrinos de su hermano Giugliano, mi abuela, y la playa. Cuando ya comenzaba con sus delirios de persecución era botada a otro lado, terminando en un hogar de ancianos.
La Giugliana, cuando vivió en Las Cruces, era la encargada de pasear a todos los perros vagos de la cuadra. La esperaban que saliera de la casa y caminaba acompañada de una jauría de 5 o 6 perros. Tejía calcetines de lana con 4 palillos y fue ella quien me enseño la receta de la salsa di pomodoro, rissoto di zucca e prezzemolo, il pesto, y la zuppa inglese a mi hermano.

La pobre Giugliana hoy ha muerto. Estuve a su lado y respiraba con dificultad pero ya estaba muerta. Su cuerpo estaba frío y sólo le quedaba su estructura terrenal trabajando para terminar de morir. Su alma fue en busca de su madre, de su padre, sus hermanos y de su Italia querida. Quizás se encontraron todos en las calles de Ferrara y quizás volvió a encontrar a su amor alemán, aquel que quedó por siempre como dueño de su corazón. .

Me puse a su lado, le dije que dejara este mundo, que descansara, que ya fue suficiente. Le pedí perdón por no haberla visitado, por haberla sacado de mi vida, por no haberle dicho adiós cuando estaba lúcida. Soy consciente de que la vida es corta y trato de aprovecharla lo mejor posible, pero había olvidado que para otros, como la Giuliana, su línea de vida es más corta aún y que un día como hoy una viejita hermosa y dulce muere sin yo haber podido decirle te quiero mucho, gracias por todo.

Se lo digo ahora y con estas humildes palabras: Gracias por todo querida Giuliana, te quiero mucho. Arrivederci, ci vediamo pronto.

Te perdono, te pido perdon y me perdono

- Te perdono por haberme mentido. Todos los humanos nos mentimos a nosotros mismos, por ende, somos todos mentirosos. La mentira nace desde el miedo, miedo a no ser suficiente para los demás y para el juez interno, miedo a no cumplir con las expectativas de los otros. Decir y aceptar la verdad sobre nosotros mismos es doloroso pero es uno de los pocos caminos que llevan a la real sanación del alma.
Te perdono por no haber recurrido a mi ayuda cuando lo necesitaba. En el fondo, nadie podía ayudarme.

- Te pido perdón por haberte pedido cosas continuamente. Pedirte que fueras atento, que me dijeras cosas lindas y "te quiero", que me dedicaras más tiempo, que estuvieses con mis amigos y que me presentases a los tuyos. Te debí haber aceptado tal cual eras, lo que me correspondía era decidir si te aceptaba con todos esos defectos y tus otras tantas virtudes. Y te pido perdón por haberte juzgado, categorizado y culpado de cosas que eran mis fantasmas, mis dolores.

- Me perdono por haberme sentido responsable de tus actitudes para conmigo. Me tomaba las cosas de forma personal mientras que tu has sido de esa forma con todas las mujeres que se han acercado a tu corazón.
Me perdono por no haber confiado en mi misma y haber vuelto la vista a tus cambios.  Me perdono por haber sufrido por eso y por todo lo demás y haber permitido al dolor entrar en mi cuerpo. No fue tu culpa, y te pido perdón si así te lo hice ver. Los humanos sufrimos porque creemos que todos ven la vida de la misma manera que uno. El daño me lo generé yo misma por lo que no te odio ni te guardo rencor por nada.
Me perdono por haber ante puesto el miedo por sobre el amor a mi misma. Miedo a no ser suficiente para ti, miedo a estar sola, miedo a que no me quisieras, miedo a darte amor, miedo... Y todos esos miedos son producto del desamor que tuve conmigo. Me perdono por no haberme amado.

Me perdono por todas las lágrimas lloradas y el sufrimiento a causa de nuestra historia, por tanto tanto tiempo y te perdono por todas las cosas que pasaron entre nosotros. Haber amado tanto como te amé ha sido un viaje de múltiples aprendizajes sobre mi misma. El que nuestros caminos se cruzaran una y otra vez ha sido difícil y doloroso pero a la larga, maravilloso. Sólo podía aprender sobre mí contigo a mi lado.

Me perdono por haber callado mis sentimientos ante ti por miedo, y te perdono que no me hayas dado espacio para escucharme cuando te lo pedí y te perdono por no haberme dicho lo que callaba tu corazón. Quizás tu tampoco lo sabes, pero si tu corazón logró soltarse un rato y contarme sus secretos cuando yo estaba a tu lado, me sentiré feliz y honrada por ello.

Me perdono por haber creido que el amor que te tenía era tan grande que era suficiente para ambos, y que podría hacerte cambiar. Al final, eso significó desamor para mí y un mal amor para ti, pues a la larga ese amor demandó alguien que tu no querías ser.

Te lo dije, te quiero infinitamente pero no podemos estar juntos. Este es el último aprendizaje que necesitaba de ti. Gracias por los momentos y el amor que me diste. Me quedo con lo mejor de nosotros..

El hombre que baile

El hombre que baile conmigo sera aquel que me lleve de la mano en el momento más importante de la vida Será ahí cuando mi amada pareja de baile me sonria y me diga al oido: "y logramos bailar todas las canciones que quisimos en fronteras cercanas y lejanas". Y yo le responderé: "Gracias por acompañarme en este viaje de caminos inciertos, emociones intensas, anarquico hacia el sistema y donador de amor para el mundo, viaje que escondía una lucha por el despertar humano para construir una sociedad basada en el amor y no en el miedo". Danzaremos la última pieza y él me entregará a la tierra, para finalmente descansar después de tanto camino recorrido. Y en esa danza reviviremos nuestro primer baile de amor, para despedir una gran vida, la vida que nosotros quisimos, la vida en plenitud de felicidad.

Me voy, me voy

Hoy cierro el ciclo de un año de regreso a Chile. Recuerdo que mi mayor miedo era volver acá y enfrentarme a mi pasado emocional, personas que han influenciado mi vida hasta el día de hoy e historias incompletas.

Volví y las enfrenté, para vivirlas  desde mi ser profundo, y cerrarlas cuando era necesario.
Hoy fue el último cierre de estos tres meses. Cerré la historia con el hombre que más he amado, cerré mi trabajo y cerré mi inseguridad y desamor.

Después de todo el dolor y caos que fue mi vida durante este verano, me tomo un respiro para irme de vacaciones y volver a disfrutar de mis aventuras , nueva gente, naturaleza y reencontrarme conmigo. Esta revolución se llevó un pedazo de mi corazón nuevo, pero no importa, seguiré peleando para encontrar mi propocito, ser plenamente feliz y sobre todo para amar y ser amada.

Me voy, me voy para sanar mi corazón, para que se limpie de los resabios que dejo aquel amor que me generaba desamor. Te dejo guachito mio, ya te ame lo justo en esta vida. Gracias por haberme enseñado tanto, el precio pactado fue justo. Me voy en paz, amor mio, y te libero de tu compromiso. Y sé que por tu parte también has hecho lo mismo aunque no hayamos hablado en meses  puedo sentir que tu energía ya no esta conmigo. Finalmente nuestros caminos se separaron, me voy me voy.

(Podría decir que Me voy, me voy, de la Violeta Parra es una canción que forma parte de mi soundtrack personal y como homenaje a ella uso parte de sus letras para describir lo que siento)

Dolores de amor

Veo como mis mujeres lloran por amores incompletos, proyectos no terminados, relaciones que terminaron por quebrarse al perderse la confianza, la comunicación y prevalecer el individualismo.

Me consta todo el amor que entregaron, escuché sus discusiones y mal entendidos,  fui testigo de reencuentros y desencuentros, las aconseje de forma neutra y objetiva creyendo en el amor y en que todas las cosas se pueden solucionar si un hombre y una mujer están vibrando en energía del amor.

Pero los finales felices no existieron, en ninguna de nuestras historias, o al menos hasta ahora no podemos decir eso.
 "K" mira al sur desde el balcón de Tocornal diciendo: "que fue lo que pasó? No entiendo nada... Hace dos lunes atrás me dijo que yo era la razón de su vida, me repitió muchas veces que me amaba, que quería tener hijos después de casarse... dos días después se fue a mi casa, revisó mis cajones, me exigió respuestas luego de buscar mi nombre por internet y se fue... que no confiaba en mí, así de simple"

"D" tuvo que escuchar llamadas insultantes de la ex mujer de su pareja, contenerlo en su dolor cuando no podía ver a sus hijos, lo amó sin pedir nada a cambio. Pero él se acobardó y huyó. Al tiempo después quiso regresar y el daño ya estaba hecho y una simple promesa no cumplida de un almuerzo bastó para cerrar la historia.

Son mujeres independientes, guapas y sencillas que sólo quieren amar y ser amadas. Que es lo que está fallando? Por qué no podemos entregar ese simple mensaje? Quizás si lo entregamos pero no nos escuchan. Quizás esos hombres tenían que estar con mujeres como nosotras para aprender de ellos mismos con el dolor de haber perdido algo bueno. Por que yo sé que ellos también sufren a su manera. No comparten sus penas ni sus dolores, pero sienten rabia y evaden sus sentimientos con alcohol, mujeres, deporte o familia.

Nosotras abrazamos ese dolor de amor y con todo eso nos paramos y seguimos adelante. Nos rearmamos nuevamente, nos miramos al espejo para aprender de nuestros errores, vivimos el luto de la pérdida y seguimos adelante pues con el tiempo uno aprende de lo perdido y lo ganado, que la vida es muy corta y que no es sostenible entregar amor por dos y no vivir una relación en reciprocidad.
Y reciprocidad no es igualdad, nunca me importó dar más amor que recibir. Siempre he dado más y no me arrepiento. Yo sólo pedí lo que necesitaba y algo más en mis días nublados. Pero al no ser recíproco esa sobreentrega se transformo en vacío de desamor y el desamor produjo dolor.

Y finalmente, "R" no fue muy distinta a los casos anteriores. Estaba enferma de desamor, y cuando había perdido el camino pidió ayuda para volver en si, para volver a tener un poco de amor y recuperarse. Esa ayuda no fue suficiente, después de todas las negligencias que él había cometido, después de no haber honrado ese amor.

Son dolores de amor de mujeres que amaron demasiado. Nada que el tiempo no sane, nada que quede para siempre. Del dolor nace la sanación.

Las cosas por su nombre

Me sofoco, subo tres pisos, camino por el patio de luz, suspiro y pienso en irme lejos pronto, dejar todo botado..
¿Que importa dejar el escritorio con el computador prendido y un documento a medio terminar?

No debiese importarme, a mi jefe no le importan mis opiniones y sugerencias. Vive en su burbuja de que todo sigue igual y que ha hecho las cosas correctamente.

Me da asco, pero me rio maliciosamente. Si supiera lo que estoy pensando sobre él....Me muerdo la lengua para no vomitarle encima la verborrea de palabras que hablarían de su codicia y falta de atención a las cosas que hace. Decirle las cosas por su nombre. 

Tampoco le importó que para beneficiar a su puta empresa accedí a firmar mi contrato 3 meses después y que me pagara con retraso, porque creía en él y creía en todo lo que podíamos lograr. 

Y ahora que todo se va al carajo por su mala administración, me quedo sin nada y él se quedará con la empresa que venderá al triple de lo que le costó. Al final todo se reduce a dinero y nada más.

No importa, al final es esto lo que yo pensaba hace más de un año en el parque de Plattfields o caminando por la Curry mile o conversando con mi professor Martin: Ser independiente, ofrecer consulatorias a empresas y ser libre.

Llegó el momento.... asi es y así será 

Un lunes con pena

Si, tengo pena y me siento triste.
Quizás mi tristeza y ganas de vomitar son porque es día lunes y tuve que dejar al único lugar que me trae paz y me hace volver a mi cuerpo.

Quizás este negativismo se deba a una decepción generalizada de la gente y el lugar donde vivo. Me esfuerzo en rescatar las cosas buenas pero últimamente me ha sido muy difícil, chispazos de claridad llegan a mi mente pero no he sido capáz de mantenerlos.

Quizás la pena me acompañe por un largo rato más y la falta de paciencia me esta afectando más que la pena en si. Tengo todo el discurso lógico para contrarestar esa pena, pero a veces el lenguaje de las emociones es muy distinto al lenguaje de la lógica.

Quizás este es el duelo que postergue por más de 12 años el cual había logrado evadir a través de cariño prestado por otros hombres, agenda copada de actividades sociales y deportivas o dedicada a mis objetivos profesionales.

Quizás esta pena es por todo ese tiempo gastado en un amor que no floreció y que se perdió al no tener el lugar adecuado para entregarlo. 

Quizás este dolor me lleve por fin a crecer, a cuidarme y quererme por sobre todas las cosas y a sanar a mi corazón. No más ilusiones y evasiones de cambio de corazón pues siempre ha sido el mismo, y hoy quiero pagar el precio para repararlo de una vez por todas para tener un amor recíproco e incondicional. 

Intoxicación

Estoy intoxicada por la sociedad en la que vivo, donde los sentimientos están por debajo del dinero y el estatus social.
Vomitando me encuentro este día,  al sentir en carne propia como mi mundo cercano no es capaz de estar en el lugar de otro y como el instinto miserable se apodera de gente, que se dice ser de izquierda y que pasó muchos anios de su vida exiliada política por no estar de acuerdo a las ideas dictatoriales de Pinochet.

Ella viene de ese mundo, de retornados, pero parece ser que se le olvidaron todos los ideales por los que sus padres lucharon. A la hora de dividir el motin, se dejo todo para ella, miserablemente.

Me despidieron, porque la empresa no tenía liquidez, y en el último día en la oficina de Huechuraba, intento tomar un café, pero ya no había. La izquierdista exiliada-retornada se lo había llevado, junto con el té, la sal y el azúcar... ah y el cubierto así que no tuve cuchillo para cortar mi tomate.

Mi indignación fue mayor y escaló a medida que pasaban las horas. Le escribí un correo que preguntaba si por favor nos enviaba esas cosas básicas para trabajar en marzo y se negó, pues no le habían pagado la deuda de arriendo de la oficina.
Yo la imaginaba más inteligente, acaso 8 lucas en mercadería le hacen la diferencia? Yo creo que no, por como ella vive con su auto de 17 palos híbrido y su casa nueva en Huechuraba y el evadir impuestos a través de su sociedad donde pasa gastos como el restaurant del fin de semana, la bencina diaria o el amplificador de música de su hijo.

Me da asco esa falsedad y arribismo, pero sobre todo lo que me hizo vomitar fue su miseria. No quiero estar cerca de gente así, que no vea a los otros como seres humanos. Me voy con la frente en alto, ni siquiera fue ella mi superior pero lamentablemente como mi jefe esta bajo ese mismo alero de miserabilidad me retiro aunque se levante plata. No quiero gente doble estandard en mi vida. Que se vayan a la mierda.

Hoy, la rabia se apoderó de mi por todas las cosas citadas más arriba y otras acumuladas. Debo aprender a lidiar con la sociedad que me rodea: acaso debo ponerme la máscara y actuar como ellos esperan? No quiero, sigo en mi terquedad de creer en una mejor sociedad con más amor, empatía,  y respeto por el otro a pesar de que últimamente he recibido todo lo contrario y que tenga mi corazón destruido. Mi pobre corazón maltrecho se repondrá de esta intoxicación  y ya llegará el momento justo para volver a amar como lo hizo, a confiar y a actuar acorde a esas emociones, como hace algún tiempo atrás logró hacerlo. Seguiré vomitando bilis y pus para eliminar esta intoxicación del corazón. 

un sana-sana

Sana-Sana, corazón de algodón
Estás aprendiendo la lección?
Poco a poco entrarás en razón...
después del desamor que dejo desazon

Qué es un suspiro?

Mi flatmate suspira en el comedor, yo ya había suspirado en la cocina, uno más de los tantos en el día. Su suspiro fue largo y profundo. Le pregunto:
-  Qué es un suspiro? puedes buscarlo en google??
- uhmm tengo la causa de un suspiro : tristeza, melancolía, falta de amor del otro....
- Ok, si sé pero cada suspiro es único e irrepetible.

Mis suspiros son besos que ya no existen, son deseos liberados al viento, son sueños de un amor que creó mi mente y que jamás existió. Los suspiros liberan la presión de mi pecho por haberme equivocado por 12 años. Por haber creído en un amor que nunca existió.

Mentira... no me equivoque, sólo me quise quedar en la tierra de nunca jamás sin crecer y sin hacerme cargo de mi misma. Eso es lo que duele, y muchos de mis suspiros se llevan mi dolor al cielo. El dolor de crecer y ver el mundo sin esperanzas y ver que ciertas cosas no pueden cambiar, y que soy yo quien tiene que cambiar y dejar de tener ojos de niña ingenua y corazón de algodón.

Sigue mi vida, sigue el tiempo, y las estaciones van cambiando, El otoño llegará pronto. El verano para mí sólo duró unos cuantos días.

Partir de cero, por segunda vez

Parto de cero, después de 12 años de cultivar un amor que en su circulo vicioso me generaba desamor a mi misma.

Parto de cero. Dejo atrás el dolor, las heridas, las arcadas de llanto, las lagrimas desparramadas por la ciudad. Todo eso queda en el pasado que ya no existe. Solo existe el aquí y ahora.

Parto de cero y de a poco comienzo a dormir más tranquila.

Parto de cero con un colgante en mi cuello que lleva un corazón al que le falta un pedazo, para recordar que nunca más me permitiré vivir en desamor y que no volveré a maltratarme así nunca más.

Parto de cero. Creía que ya había vivido el dolor más grande de mi vida, que absurdo, uno no puede decretar esas cosas. Y por cada dolor vivido he recibido un aprendizaje, que me han hecho crecer poco a poco y a mi propio ritmo. Han sido muchas cosas que he debido ir sanando y dejando atrás.

Parto de cero, firme y de pie, me limpio las rodillas y me doy un abrazo. Me miro al espejo desde cero y veo el colgante en mi cuello. Me miro a los ojos y repito: nunca más me permitiré vivir en desamor a mi misma.

Dibujando una ola

Hoy, por primera vez, pude dibujar una ola. Enfrenté mi miedo al agua que llevaba incrustado en mi cuerpo por más de 3 años.
Y lo tenía que hacer hoy, después de una noche de rabia y discusiones absurdas que no me dejaron dormir y que secaron mi energía.
Enfrenté mis miedos y confié en que todo estaría bien, acompañada de mi hermano del alma, de mi hermano de sangre y de mi hermano de mar. Al lado de la Peña en Algarrobo, era la única mujer frente a esas olas de más de un metro que no me lastimaron ni me aterrorizaron. Me llevaron en su espuma y me subían y bajaban acurrucando a mi perturbada alma por los últimos sucesos acaecidos en mi vida.

Dibujar una ola me trajo confianza de que puedo superar cualquier situación pendiente del pasado, que soy fuerte y que el miedo no impedirá realizar las cosas que me hacen feliz, como ponerme el traje de neopreno y mirar el atardecer dentro del mar.

Salí del agua en paz, me habría quedado ahí eternamente, pero debo volver a Santiago a enfrentar las cosas que me generan ansiedad e insomnio. Me llevo esa ola dibujada en mi corazón para no olvidar mi poder y voluntad de forjar mi destino como yo desee, lleno de amor y felicidad. 

Una licencia para bajarme del mundo

Pedí una licencia médica, para bajarme de este mundo por 6 días. Habían 2 alternativas: o caía yo o caía todo lo demás. Elegí mi salud y mi persona, y todo el resto se fue a la mierda.

Una cosa a la vez, esa es la estrategia. El colapso llegó el lunes, cuando dos de mis amigas me contaban simultáneamente que habían terminado sus relaciones. Ellas se sentían que habían sido desechadas de un día para otro sin mayores explicaciones y sin prestar valor a sus sentimientos. Al saber eso me dí cuenta que no era sólo yo, sino que ya eramos tres mujeres en una situación similar. Y mis concepciones del mundo mejor se fueron al piso, sentí que todo era desechable, que a nadie le importaba  ese proyecto de pareja no realizado el cual tuvo dedicación en tiempo, en amor y construyo proyectos que se derrumbaron de un segundo a otro, con malas palabras, insultos, violencia.

Lloré desde la mañana, en el metro, y cuando me arrancaba al baño de la oficina. Me sentí sin propósito en la vida, ¿para que luchar por un mundo mejor si ni siquiera la persona que estaba a tu lado te trato como un ser humano siendo consciente de tus sentimientos y espíritu? Se me acabó la razón por qué vivir..., ¿para qué iba a trabajar? ¿para que dedicaba mi amor a cosas que para otros eran así de desechables? ¿qué sentido tiene amar si todo es tan superficial y a nadie le importa el otro?.

Se me quebró mi corazón, mi nuevo corazón, y con todo ese dolor tenía que elegir: yo o mis obligaciones. Me elegí y decidí hacerme cargo para equilibrar mis emociones y volver a re-encantarme de la vida. Con los pensamientos anteriormente expuestos no valía la pena vivir.

Y de la mano de amigos, terapias improvisadas, método silva, la tía bruja hablándole sobre mi historia, pasaron estos días en espera del sábado para ir a la playa con amigos.
Como si no fuera suficiente, aparece mi fantasma del pasado diciéndome que me quería, arrepentido, y que quería arreglar la situación.....
Se puede arreglar el dolor y las heridas causadas con una conversación?: NO
Se puede volver a confiar en alguien después de sucesivas veces hacerlo y salir decepcionado? NO.
Se puede amar incondicionalmente a alguien cuyo amor es inestable e incomunicado? NO.

Quizás me ama, pero no como yo lo necesito. Me duele. Le dí tantas oportunidades, le pedí que habláramos tantas veces, que solucionáramos nuestros problemas, que me dijera lo que le pasaba. No se atrevió y la fue cagando más y más.
El que se aparezca y me diga que me quiere sólo genera ruido en mi sistema, porque ya estoy resuelta, ya sé lo que quiero y con él no lo voy a lograr.

Me bajé del mundo para lidiar con quien ha sido el amor de mi vida y dar vuelta la página de una vez por todas, con amor y consciencia, de mis deseos de vida y propósitos. Ya respiro más aliviada y estoy rodeada de amor de mis amigos. Lo siento guachito mio, te amé como a nadie y nos di una oportunidad para estar juntos por siempre. Perdiste esa oportunidad, porque quisiste, y ya no hay vuelta atrás...

Un mes..

El primer mes sin él ha sido una montania rusa de cosas. La primera semana, Quirilluca, amigos, todo bien, la segunda también pese a que lo mandé a la chucha. Pero la tercera semana, luego de un round de mensajes todo comenzó a irse abajo.

Afloró la pena y al mirarme al espejo me dí cuenta de lo herida que estaba, lo golpeado que estaba mi corazón y que lo que debo hacer, es sanar.
Cancelé todas las citas, no quiero a ningún hombre cerca con intenciones de que pasé algo. Esta vez el golpe es profundo y para recuperarme bien y no arrastrar el dolor, decidí que viviré el duelo, tres meses, y ya he pasado el mes uno.

Acepto que estoy triste y que todo se me ha hecho difícil y me cuesta mantenerme en pie y hacer lo que debo. Pero mi corazón va a estar bien, lo estoy cuidando y no hay nada que reprochar a las decisiones y momentos vividos. Volvería a estar con él tan sólo para vivir la noche de estrellas en la playa, la azotea del edificio, la quebrada de Macul, los juegos de tenis, los desayunos y la tarde en Quinta normal.

Duele soltar, duele haber amado y dejar de amar a otro que nunca me quiso. Me voy a dormir cada noche abrazandome y repitiendo el mantra personal " me quiero, me cuido, me regenero y duermo" así concilio el sueño para que su fantasma no re- aparezca, para no seguir llorandolo en sueños.

Un remedio del universo

El dolor iba a ser muy grande, la mañana me lo anunció a través del aire frió que refresca mi piel cuando tomo la bicicleta para ir a mi trabajo.
Me dijo que sería una prueba difícil para mi. Que esta vez el universo me iba a ayudar a saltar este salto cuántico de espíritu, de estado energético, de crecimiento y evolución.

Tenía que elegir entre amar a un tercero o amarme a mi misma. Reafirmar que mi objetivo de vida es querer ser feliz, amar y ser amada.
Todo se juntó esa semana, el cambio de casa de mi flatmate, la rendición de proyecto, las vacaciones de mi jefe y reunión con un cliente importante, sola sin M a mi lado porque estaba de vacaciones.

Lunes lloré con desgarro, sufrí como chancho en agua hirviendo, pero estuve rodeada de personas que a través de distintos medios sociales me contuvieron, consolaron y mi amaron. Todo el amor que le dí a mi guachito se me devolvió. Todo se transforma.....

Y llego el remedio del universo el mismo lunes en la tarde. Un paseo a Quirilluca, con amigos hermosos y otras personas nuevas también. Y desde el momento que recibí la invitación sabía que esa era mi regalo, si no sucumbía en lo días restantes para el sábado (4) iba a poder conectarme con lo que soy realmente y las cosas que me gustan.

Cada día con amigos distintos, conversaciones, familia, colegas, hasta que llego el sábado. Me bañe en el mar, 2 o 3 veces, salí mareada de tanto flotar y nadar antes del rompeolas.

Jugué paletas, Volley, fume, tome sangria, chelas, pan con queso y un Quiche de verduras maravilloso.
Termine por sobre el océano, casi entre las nubes viendo la puesta de sol. Decidí que tengo que vivir cerca del mar ver la mayor cantidad de puestas de sol que pueda y hacer de mis suenos realidad.

Estaba hecho, no me había muerto, lo peor ya había pasado. Desde ese cerro alto de Con Con me di cuenta que ya había pasado la tormenta, que no había dolido en el tiempo, que me he convertido en una sobreviviente y que nada me iba a botar. Eso ya lo sabía, es sólo que había pasado la prueba y con honores.